segunda-feira, 13 de maio de 2013

Update


Tenho tanto para contar e me perco nas palavras, não sabendo nem mesmo como começar o post...
Minha vida está uma loucura.
Nosso novo apartamento é enorme e é lindo. Moramos entre sete pessoas, é quase que uma república (risos), cada uma tem seu dia de cuidar das tarefas da casa durante a semana.
Tenho uma liberdade (condicionada) que tem mudado completamente minha vida.
Fico com minha afilhada pela manhã, dou o almoço meio cedo, pois ela vai à escola à tarde, então, como estou sozinha com ela nesse momento, não almoçar e/ou fazer NF tem sido muito fácil... Durante a tarde fico lendo muito, estudando e fazendo o que há para ser feito no final da tarde saio de casa e vou para a aula. E por falar nisso, estou AMANDO meu curso. Não quero mais mudar não ^^ e o pessoal é muito legal... Adoro ir pra universidade. Apesar de ser sempre um caos na hora de me vestir, onde tenho vontade de chorar até desidratar e não sair pra canto nenhum... o que acontece em qualquer situação em que tenha que sair de casa, na verdade.
Mudando de assunto, estou ficando com um cara há um tempo, o conheci logo que cheguei aqui no DF, ele é amigo de minha prima e é mais velho que eu. Nos entendemos super bem, fora a parte de que ele vive dizendo que precisa de um manual de instruções para conseguir lidar comigo, para entender minhas variações de humor momentâneas.  Eis que ele se declarou para mim e resolveu que quer ficar comigo. Momento de silêncio. Mais tarde, conversando e falando sobre nossas vidas, ele disse certas coisas que senti tanto por mim mesma e comecei a chorar. Foi uó, mas estava realmente me sentindo muito machucada e com tudo o que ele falou, não segurei a barra...enfim. Fomos a um evento, chamado “Toca Raul”, e entre música e outra, ele pediu se eu queria ser sua namorada ‘-‘ não sabia nem o que dizer... a verdade é q ainda amo meu ex-pseudo-namorado (aquele que há um tempo comentei que conheci pela internet e super apaixonei por ele e passei três anos numa dependência maldita, sofrendo, me acabando de chorar por ele e com isso piorou em 200% meu T.A.). Isso já faz alguns dias; não dei resposta pra ele ainda. Nem sei se darei. Vou deixar o tempo ir passando. Tenho medo de magoá-lo também porque ele me trata muito bem e faz mais que o possível pra me ver sorrir.
Bom, mudando de novo de assunto; minhas dores de cabeça, enjôos e tonturas continuam, entre crise e outra, tenho tido dificuldade de pensar, descansar e me divertir. Passei mal na aula, no supermercado, no barzinho... estou virada numa ameba. Na verdade eu vivo mal, os momentos em que estou bem acho que no fundo são os que finjo estar bem. Complicado. Meu humor é uma coisa de louco. Sou muito falante e vivo dando opiniões e ideias pro pessoal da facul e com todos que convivo, conto sobre tudo que fazia e ideias que tenho, de repente meu humor muda, fico triste, mudo de assunto, me distraio, fico mau-humorada, me agito, variações, variações, variações, que me enlouquecem e confundem todo mundo... Fiquei surpresa ao ouvir, em situações diferentes a mesma pergunta de amigos, colegas e até professores: você por acaso não tem DDA? ‘-‘ falo que é claro que não. Mas tenho pensado bastante nisso. Será que é possível? Alguém aí que faz psicologia poderia opinar?
Ok. Acho que é isso. Sinto falta daqui. Muitas vezes com o celular (pois estava sem internet por um mês) li os blogs, mas é ruim pra comentar e postar, ainda mais que sou muito desastrada e me estresso. Pretendo voltar em breve. Tenho tantos livros para ler, trabalhos e provas que às vezes nem me lembro de tomar água.  
Espero que estejam todas bem. Obrigada pelos comentários do último post, pela atenção e preocupação comigo. AMO MUITO todas vocês. Com certeza se não fosse por todo apoio, não saberia como lidar com muitas situações de minha vida.
Lembrem-se: tudo vai dar certo, tenhamos sempre persistência e dedicação. Levantemos a cabeça e vamos à luta de viver!
Muuitos beijos.


terça-feira, 2 de abril de 2013

Trying to live


As cicatrizes do último corte já estavam melhores; as coisas pareciam que estavam começando a se encaixar. Era madrugada, me olhei no espelho e senti nojo de mim mesma, nojo de ver essa imagem horrorosa de alguém que não sou eu, de um monstro, uma aparência deformada que me deixou desesperada. Gorda, extremamente gorda. Barriga enorme, coxas, tornozos, pulso, dedos, um rosto gordo, tudo horrivel. Estou cansada. Estou me sentindo um lixo humano.
Estava sozinha, estava chorando, angustia, medo, desespero, procurei por remédios, tomei pelo menos uns quinze, na esperança de que isso pudesse me suprir psicologicamente de alguma forma; peguei uma lâmina e me cortei outra vez. Pra disfarçar; a velha companheira fitinha vermelha que amarro com várias voltas no pulso. Sou tão idiota! Porque faço se eu sei que isso não vai me deixar mais magra, muito menos mais bonita?
Parece que estou tendo uma daquelas recaídas malditas que me fazem me odiar tanto a ponto de não querer mais me ver no espelho, a ponto de querer passar o dia todo na cama, chorando, sozinha, sem ver ninguém. Nada do que faço me anima.
Tenho vontade de simplesmente parar de comer. O que já tenho feito (de novo) . Tenho ido à academia. Não me pesei mais. Já ouvi pessoas comentando que estou mais magra, mas na verdade, não vejo diferença alguma. Parece que todas estão mentindo pra tentar me agradar, pra não parecer tão frustrante ir malhar todos os dias, correr, andar muuito e não ter resultado algum. Sei lá.
A última vez que bebi (e foi consideravelmente pouco; tipo dois drinks no máximo, eu juro!) passei tão mal a ponto de achar que deveria ir pro hospital. No fim todo mundo me criticou pois não havia comido nada o dia inteiro e segundo eles, essa foi a causa do mal estar. Minha pressão baixou, estava super gelada, não tinha mais ‘sentidos’. Até insistiram muito para que eu comesse algo, mas estava disposta a desmaiar em público a ter que comer alguma coisa.
Tudo tem sido bem complicado. Talvez sinta falta de casa, o que não sei se realmente é.
Anteontem, no domingo de páscoa, foi a primeira vez que não passei junto com minha família. Não ligo muito pra datas assim, sinceramente, não acredito muito nisso. Acho que nem tem mais sentido, tornou-se assim como o natal, uma data consumista... enfim... minhas opiniões não vem ao caso... o fato é que me senti meio perdida. Sem os amigos que sempre estiveram comigo (mesmo que sempre fui meio antissocial), sem os familiares, sem tantas atenções.
Ganhei chocolates e os dei para minha afilhada e alguns para uma amiguinha dela que é
nossa vizinha.  Fomos almoçar em um restaurante. Não sei se eu sentia pena das pessoas lá ou de mim mesma. Observava os absurdos e exageros de alimentos que todos estavam comendo. Comi saladas e um pedaço de peixe. Enquanto comiam sobremesa, estava eu lá com minha coca zero na mão... Não sei mais o que penso a respeito de comida. É um pesadelo, uma tortura. Penso em comê-la, penso em não comê-la. Sinto vontade e muito mais sinto nojo. Quando como me sinto horrível e enjoada e acabo vomitando; às vezes sem forçar nada, apenas por rejeição do meu estômago...
Não comi um chocolate sequer. Nem pretendo comer por um bom tempo.


Assim vou vivendo [tentando] com essas loucuras e desafios eternos. Não sei se espero que as coisas melhorem realmente. Só espero ser magra e um dia me sentir bem com meu corpo, minha mente e minha alma.

domingo, 31 de março de 2013

Nothing will be the same way again ...


Ok, vamos começar pelo começo... Primeiramente, agradeço muuuito a força e apoio que me deram desde o último post. Não postei mais durante uns dias, mas entrei várias vezes no blogger e li os posts e os comentários que iam deixando... Com certeza cada um deles me fez refletir e pensar muito na situação em que me encontro. Foi tipo uma meditação diária, tentando ver as coisas de pontos de vista diferentes e sentindo que tenho apoio de vocês. Estar sozinha em momentos assim só pioram as coisas, pelo menos aqui, sei que posso desabafar e receber forças.
Segundo; não postei não por falta de ter o que contar, porque na verdade havia (e há) ainda muuito pra contar aqui. Já escrevi vários textos que vou postando durante a semana contando sobre o que tem acontecido.Hoje não poderei ler as atualizações dos blogs, mas assim que estiver sozinha e com tempo, vou ler todos como sempre faço.
Felizmente muita coisa tem melhorado nos últimos dias. A barra que estava passando com minha mãe já amenizou bastante a agora estamos até conversando de novo.
Fiz minha inscrição pra UnB, não pro curso que eu quero porque não tinha vaga, fiz pra ciências ambientais. Passei e já fiz a matrícula. Confirmei 3 disciplinas do curso (uma que é em comum com o curso que quero começar no próximo semestre) e estou tentando vaga pra mais duas que também tem no curso que quero começar.  Às vezes eu fico tentando entender como sou tão mutável... no começo do ano queria porque queria fazer comunicação social; passei em duas universidades, não me matriculei em nenhuma. Agora decidi que quero ser antropóloga a todo e qualquer custo, e, vou começar a estudar ciências ambientais -.-  enfim... vamos lá...
 Mudando de assunto... Esses dias fui em uma loja de produtos naturais. É o PARAISO! kkk coisas que pensei que não comeria nunca mais, pude comprar (mas ainda não comi lol) os produtos são com outras bases alimentícias, então  não tem açúcar, são à base de sucralose, quase tudo é de sementes, chocolates diets, balas de colágeno, isso mesmo, balas de colágeno. Alguém já conhece? Eu não conhecia, apenas o chá e as capsulas mesmo que se manda manipular e são excelentes pras unhas e cabelos...  a maior variedade de coisas diets e lights que já vi... Tem um composto que é a base de termogênicos, o povo aqui tem usado muito pra emagrecer e diz que funciona meesmo. Claro que comprei e também estou tomando... deve ser tomado 15 minutos antes de AF ou treino na academia, até mesmo pode ser tomado antes das refeições. Ele acelera o metabolismo e queima gordura...  também diminui o apetite. ..
Bom, no mais, tudo bem... tenho me controlado e meu plano perfeito de dieta foi pro espaço... O QUÊ? Sim, foi. Estive tão estressada que não posso nem comer que já vomito e fico mal... então, não estou comendo a cada três horas como deveria.ser... nem mesmo 6 vezes por dia.... [aaahhh quero fazer  nf, p*!]
Também tenho saído nos fds e bebido muuito, claro que bebida alcoólica tem muitas calorias, mas às vezes não quero nem saber... pelo menos da pra me distrair um pouco...
Bom amores, é isso. Volto em breve! E antes que eu esqueça (já que não curto muito essas datas), tenham uma magra e feliz páscoa!



                                                           Amo vocês!



sexta-feira, 22 de março de 2013

Psychological torture


Tenho feito um esforço sobre-humano pra me sentir bem ou pelo menos pra acreditar que quero (e mereço) me sentir bem. Tudo que já passei e já sofri com relação ao meu coração e minha mente fazem  questão de me transtornar a toda hora. Tem sido insuportável. Faço o possível pra me sentir melhor, passo o tempo todo tentando me distrair com alguma coisa, só para não pensar em problemas, pra não lembrar que me odeio e que a única coisa que vejo refletida no espelho é uma gorda inútil, porém não é sempre que consigo fugir desses pensamentos. Tem horas que dá um desespero tão grande e travo uma batalha dentro de mim sobre o desejo de autodestruição e a vontade de vencer isso...
‘Preciso de remédios, remédios, remédios, muitos, todos, eu quero, eu preciso, ou, uma lâmina, é isso... é uma lâmina que eu quero... não, não posso. . Aah, mas talvez se... so um pouquinho... aaah, para Anne C.! Para!
Não sei mais o que fazer. Estou ficando louca? Será que alguém pode me ajudar? Estou sozinha agora. Tanto quis e fiz que me afastei de todo mundo. E agora como vencer sozinha minha própria mente que se volta contra mim? Como vencer meus próprios desejos destrutivos?
Me esforcei para seguir tal dieta, logo, só de pensar que estou ingerindo poucas calorias já me vem a vontade de não ingerir nenhuma e fazer um nf, já que não sinto fome na hora das refeições, se é que dá mesmo para chamar de refeição a miséria que como. Penso que não devo pois a compulsão depois seria bem pior. Insisto em comer e sinto meu estômago se contorcer de dor e um enjoo maldito.
Espero que essa depressão e esses pensamentos que tenho no momento passem logo, ao contrário, serei capaz de cometer atos idiotas e equivocados que poderão me deixar outra vez no fundo do poço.



terça-feira, 12 de março de 2013

Eight days a week... ♪


Os últimos dias foram... estranhos. É. Em alguns dias me senti a pior pessoa do mundo, tipo um lixo humano, em outros, estava suuper animada e feliz. Havia feito um texto melancólico ao extremo nos dias que estava deprê, mas não o postei...

É complicado você investir em uma dieta, fazer tudo certinho, ter esperança de que tudo vai ficar bem e então olha pra você mesma enquanto conversa com alguém, vê seus dedos gordos, seu pulso e braços enoormes e a barriga então... me sinto como se pesasse 200 kg. Quis muuito fazer nf durante a semana, mas sei que a compulsão depois do nf seria bem pior q do comer aos poucos durante o dia. Infelizmente, não consegui fazer tuudo tal qual pensei. Como era de se imaginar, na sexta no sábado e domingo foi tudo por água a baixo... não em relação a quantia de comida, até porque ingeri menos calorias do que era indicado... acontece que bebi sexta de noite e no sábado sai e bebi muuito também. Martini, martini, martini... Não dormi exatamente nada no sábado e domingo estava muuito mal, tomei vários remédios e tudo mais, mas o mal estar mesmo era  por conta da fala de dormir... Acordei ontem com uma dor horrorosa no pescoço, acho que deve ser torcicolo -.- e além disso, estou gripada ¬¬’ no mais, estou bem, apesar de sentir ódio de mim mesma pelo tanto que bebi e que fez  toda minha dieta ir pro espaço...

Segue a baixo meu cardápio da semana passada, de terça a domingo. Não sei quantas calorias foram com bebida, então, deixemos à parte...

Day 2 – 300
*Café da manhã:
meia manga = 45kcal
*Lanche:
meio copo ades = 35kcal
*Almoço:
Salada de tomate e alface = 23 kcal
2 colheres de lentilha = 29,76kcal
*Lanche:
 meia manga = 45kcal
*Jantar:
1 fatia de pão integral light= 36kcal
Requeijão = 35kcal
*Ceia:
1 fatia de abacaxi = 36kcal

*Total: 284.76

Day 3 – 400
*Café da manhã:
Meia maçã pequena = 25 kcal
*Lanche:
Meia maçã = 25 kcal
*Almoço:
Salada de alface = 13 kcal
Uma clara cozida = 15 kcal
Uma fatia de presunto = 36
Uma fatia de queijo =  70
*Lanche:
Quatro colheres de gelatina diet = 40kcal
*Jantar:
Uma torradinha integral light com requeijão light = 58
*Ceia:
duas fatias de abacaxi = 72

*Total: 354

Day 4 – 500 
Café da manhã:
Yougurte de frutas sem adição de açúcar = 35 kcal
Lanche:
 uma ameixa = 21 kcal
Almoço:
Omelete com duas claras, queijo, presunto e orégano = 86 kcal
Salada de alface e tomate = 30 kcal
Lanche:
Duas fatias de abacaxi = 72 kcal
Jantar:
Sanduíche = 173 kcal
Ceia:
Meio copo de ades = 35 kcal

*Total 452

Day 5 – 450
Café da manhã:
Uma fatia de abacaxi = 36 kcal
Lanche:
Duas colheres de gelatina diet = 18 kcal
Almoço:
Salada de tomate e alface = 23 kcal
Peito de frango cozido = 81.5 kcal
Lanche:
Uma maçã pequena = 50 kcal
Jantar:
Meio sanduíche = 86.5
Ceia:
Uma fatia de melancia = 20 kcal

*Total =  315 kcal

Day 6 – 650
Café da manhã:
uma xícara de café sem açúcar = 0 kcal
Lanche: --
Almoço:
um filé de peixe assado = 90 kcal
Lanche: --
Jantar:
três castanhas de caju = 45 kcal
Ceia: --

*Total: 135 kcal

Day 7 – 650
Café da manhã: --
Lanche: --
Almoço: --
Lanche:
Mc Flurry talento = 450 kcal (jacada ¬¬’)
Jantar: --
Ceia: --

*Total: poderia ter sido 450, porém miei logo após comer o lanche... então não sei dizer quanto foi o total do domingo.

Me pesei domingo à noite e em uma semana emagreci 1.200kg, não foi muito, mas é um começo. Consegui uma academia que aceitou um plano de 2 meses, começaria ontem mesmo, porém por não estar em condições físicas de me manter em pé, vou assim que me sentir melhor.
É isso ai gente, faço outro post contando mais sobre o que aconteceu nos últimos dias... Em breve passarei nos blogs.
Aah, amanhã vou fazer minha inscrição pra UnB, torçam por mim!

Tenham uma ótima semana.
Beijos

terça-feira, 5 de março de 2013

Day 1: the start!


Bom dia pessoas lindas do blogger! Estou passando rapidinho para contar sobre meu primeiro dia da SGD. Acabei de voltar de uma caminhada/corrida.
Ontem, acordei as 5:30 e meus pensamentos gordos, sedentários e preguiçosos lutaram para me manter na cama, mas minha consciência magra e saudável venceu lol arrumei-me, tomei café da manhã, sai de casa às 6h e voltei às 7:20h, ou seja 1h e 20 minutos de A.F. O dia foi tranquilo; às 9 hrs, depois de ter acordado minha afilhada e dado um banho nela, enquanto ela tomava seu café da manhã, aproveitei e fiz meu lanche; passamos o resto da manhã brincando e organizando-nos para o primeiro dia de aula dela em uma nova escola. Depois do almoço, levei a J. para a escola e voltei (15 minutos para ir, mais 15 para voltar) e à tarde, como estava sozinha, fiquei procurando mil coisas para fazer, inclusive limpei o ap, não que eu goste, mas precisava me movimentar... fiz o lanche da tarde, organizei minhas bagunças e às 17:20 sai de casa para buscar a J. na escola. Voltando pra casa, hora do jantar e depois a ceia e como minha prima não precisou ir dar aula ontem à noite, ficamos conversando um tempão sobre vários assuntos. Foi bom, precisava conversar com alguém mesmo.
Ontem eram permitidas 400 kcal. Meu cardápio foi o seguinte:

    6:00hrs - Café da manhã:
Uma xícara de café sem açúcar (não posso ficar sem café) = 0kcal
100 ml de ades sabor frapê de coco (que é maravilhoso), sem adição de açúcar = 35 kcal
    9:00hrs - Lanche:
Uma ameixa = 21 kcal
    12:00hrs - Almoço:
3 colheres de lentinha, salada de alface e tomate = aprox. 82 kcal
    15:00hrs - Lanche:
Uma pera = 38 kcal
    18:00hrs - Jantar:
Sanduíche (uma fatia de pão integral light, uma colher de requeijão light, uma fatia de peito de peru defumado light e uma fatia de queijo polenghi light) = 158 kcal (poderia ser menos na janta ><)
    21:00hrs - Ceia:
100 ml de ades = 35 kcal
Total: aproximadamente 369.

Na tabela de calorias diárias, dizia que eu poderia comer quantas frutas e vegetais quisesse e isso não contaria no consumo diário de calorias, porém, resolvi contar sim, pelo menos ontem kk’. Bom, esse foi o primeiro dia de dieta.
Vou anotando meus cardápios e assim que der venho contar a vocês.
Ah, me pesei no domingo à noite, no final da semana me peso de novo ^^
                 
                   Tenham uma ótima semana. Força sempre!
                                              Beijos


sábado, 2 de março de 2013

New strategies


            Bem, é isso mesmo. Vamos começar pelo começo... preciso emagrecer. Ok. Disso já sabemos, e agora? E agora que organizei um plano de atividades físicas e uma dieta que tem que dar resultado. Só vou começar a academia e consultar depois que nos mudarmos. Assim não adianta, ta tudo muito bagunçado e não adianta eu começar academia aqui perto de casa se não terei como ir depois pois vai ser muito longe, então, vamos com calma...
            Estive nos últimos dias comendo beem pouco e fora do meu plano de ser de três em três horas. A verdade é que quis até fazer nf pra ver se emagreço logo -.-
            A partir de segunda, começo a dieta SGD, essa dieta tem limite de calorias diárias, mas a organizei para que seja dividida em 6 refeições diárias. Na primeira semana, farei seguindo-a bem como deve ser, na segunda semana farei um dia de nf e da terceira em diante, farei 2 dias de nf por semana. Irei caminhar todas as manhãs enquanto não tenho aula, organizar minhas coisas, fazer o que é necessário em casa. À tarde vou dedicar duas horas ao estudo; leituras, pesquisa, inglês, etc, etc, etc...  e mais o que tiver pra fazer. À noite, tempo para o ósseo rsrsrs’ doce ilusão, fiz um acordo com minha prima e vou ajudar ela em uns trabalhos, além de ter que cuidar da J. Quando der tempo, assisto TV, descanso, saidinhas ^^  enfim...  E o blog? Bom, para esse sempre darei um jeito de ter tempo disponível, seja de manhã, tarde ou de noite, mesmo que eu não poste todos os dias, sempre estarei passando por aqui, respondendo comentários e lendo os blogs de vocês s2

           Em breve retorno aqui. Beijos meus amores! Fiquem bem e tenham um ótimo final de semana!

                 Essa é a organização da dieta que falei:


          P.S.: em relação a essa dieta, li que tem muitas meninas que estão fazendo. Alguém que está fazendo ou que já fez pode me falar a respeito? Conseguiram bons resultados?