sábado, 31 de dezembro de 2011

Retrospective

               

         
  1. O que mudou na sua vida em 2011?
Comecei meu blog e isso foi o que mais fez minha vida mudar. Conheci vocês, que sempre me deram força e me apoiaram.

  1. O que mudou em relação a Ana ou Mia?
Tenho T.A. há mais ou menos 5 anos e foi em 2011 que voltou com tudo. Agora tenho certeza mais do que nunca que quero e preciso ser magra, porque só assim vou ser feliz, vou me sentir bem de verdade.

  1. Conte um fato pessoal que te marcou em 2011.
Minha vida nesse ano foi horrível. Brigas com minha família, com meu namorado e ainda mais as decepções
por ser gorda.

  1. Conte um fato mundial ou nacional que te marcou em 2011.
...

  1. Que filme você mais gostou?
Não gosto muito de filmes. Na verdade, não tenho paciência pra ficar parada tanto tempo olhando um filme.

  1. Leu algum livro que te fez sonhar ou ir mais além?
Nenhum que eu lembre.

  1. Realizou algum sonho ou obteve algum novo?
Não. Nenhum sonho realizado, nem expectativas de outro.

  1. Escreva uma música, um trecho, uma frase, um poema, qualquer coisa que resuma seu 2011.
Pratique o desapego...

  1. Você fez nova(o)s amiga(o)s?
Apenas quem conheci pelos blogs e algumas pessoas nas idas e vindas da minha vida.

  1. Você brigou com alguém?
Muito. Com minha família, meu namorado e comigo mesma principalmente.

  1. Você deixou de fazer algo pela Ana?
Deixei de sair; de comer, claro; de sorrir muitas vezes.

  1. O que te fez chorar?
Meu namorado; a distância dele, o sentimento de estar sozinha, de me sentir fraca; não conseguir fazer coisas que projetei tantas expectativas em cima.

  1. O que te fez sorrir?
Meu namorado também, algumas amigas, minhas colegas, algumas pessoas.

  1. Conte algo que você não contou a ninguém.
Acho que não tenho nada a dizer que ninguém saiba. Talvez só o fato de que eu sinto a  ‘energia’ das pessoas quando elas chegam perto de mim.

  1. Alguma descoberta?
Que amo mais meu namorado do que eu mesma (?)

16.   Você venceu algum obstáculo da vida?
Medo de insetos. (?) Sim, eu MORRIA de medo de qualquer inseto, por menor que fosse ou mais inofensivo. Tenho medo de alguns ainda sim; aranha não é inseto, mas não posso nem ver uma, mas enfim, de alguns não tenho mais tanto medo.

  1. Conte algo estranho ou anormal que você viu ou presenciou em 2011.
...

  1. Qual seu plano principal para 2012?
Emagrecer.

19.   Se a sua resposta na pergunta acima foi "emagrecer", fale outro plano.

Terminar logo meu curso, que agora passei para o 4º e último ano e ir embora dessa cidade.

  1. Deixe uma mensagem de ano novo pra quem te indicou o selinho:
Mia Droopz, eu gosto muuito de ti e desejo tudo de melhor sempre. Desejo muita força e acredito em ti, sei que vai conseguir realizar todos os teus sonhos, alcançar todas as tuas metas. Saiba que sempre que precisar, pode contar comigo.
Que 2012 seja o início de novos sonhos e de muitas conquistas!

  1. Indique 3, 5 ou 7 pessoas, link elas e avise que elas foram indicadas:
Acho que praticamente todos os blogs que sigo já receberam indicação dessa retrospectiva, então, quem ver essa postagem e que ainda não respondeu, sinta-se indicado ^^
 

ps: editei várias vezes esse post para arrumar a formatação e não sei o que tem esse blogger que não dá certo --'



sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Courage

Bom, finalmente consegui! E tive coragem.
Faz tempo que leio sobre o ECA e procuro o franol. Na minha cidade, não encontrei em NENHUMA farmácia. Pode isso? --' Então, como falei, estou viajando, fui nas farmácias daqui e não encontrei também. Li que este pode ser substituído pelo marax.
Hoje pela manhã, comprei o marax, cheguei em casa e tomei .m comprimido, o café e mais uma aspirina, talvez não seja necessário tomar a aspirina, mas já que tinha em casa e aproveitando a dor de cabeça... Espero que tenha bons resultados.

Ah, quero falar sobre um chá, é paraguaio, uma erva bem forte, chamma de chá dos 30 dias, na caixinha vem 60 sachês, ta escrivo Plan 30. Minha prima comprou e acabei tomando alguns. Funciona como laxante, minha dinda emagreceu 4 kg em um mês comendo normalmente (e ela come muuuito!), apenas tomando o chá todos os dias. Claro que cada um tem um metabolismo diferente, mas, não custa tentar néh...

Havia me pesado no início do mês para o desafio da Tati, estava com 59 kg, eu sei, muito gorda --' o desafio deveria ser até o dia 31, porém a Tati prolongou, o que achei muito bom ^^ mas, como hoje comecei a tomar o ECA, acabei me pesando, estou com 55.5 kg. EMAGRECI!!!  lol   Claro que não foi tanto assim e ainda preciso muito mais -.-

Então, por hoje é isso.

p.s: tomei o ECA antes de ligar o pc, agora no final do post já estou sentindo meu coração acelerado, minha mão ta tremendo muito e estou com um pouco de enjoo ><


quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Keep strong!

Me sinto forte, de certa forma, motivada a fazer dietas, nf, lf, exercícios... Sei que tem muita coisa me deixando triste, uma delas é ser gorda desse jeito, mas acho que realmente a ana tem me feito feliz. É minha única amiga, aquela que me acolhe quando estou sozinha e me da motivos pra ficar feliz. Me da forças pra continuar tentando, ficar sem comer, me faz sentir tão bem.
Agora na reta final do ano, fazendo  uma retrospectiva de tudo que passei, percebi o quanto ter criado o blog, conhecido todas vocês e ter me reaproximado da ana, e da mia também, mudou minha vida. Mudou pra melhor porque em meio à tantas crises, só vocês que me apoiaram. Só aqui e com a ana encontrei um motivo pra continuar vivendo, algo que me faz bem.
Não estou em casa ainda. Volto no início de 2012, acho que dia 2 provavelmente, então, terei mais tempo para vir aqui *-*
Quero agradecer vocês por terem estado junto comigo esse ano. Saibam que sempre que precisarem, estarei disposta a ajudar todas.
Beeijos, muita força sempre!




ps: Biia', não consigo comentar no teu blog. Tenha calma querida, sei que é forte e acredito em ti, logo logo vai emagrecer de novo e vai ficar tudo bem.

domingo, 18 de dezembro de 2011

...

Olá pessoal, desculpem por passar tanto tempo sumida. Juro que não tinha condições de vir postar.
Passei por altos e baixos, mais baixos do que altos, claro, mas enfim, tenho que ser rápida porque minha mãe já deve estar chegando em casa...
Estou trabalhando, passo o dia todo fora, é numa escola de educação infantil, começo às 13 horas e paro as 18:30. O bom é que do colégio saio direto para o trabalho e não almoço, nem tomo café da manhã, não como à tarde e de noite quando chego, não como também porque a mãe nem ta em casa, exceto quando está, que daí ela me obriga a comer, pelo menos um pouco. Já consegui vários nf.
Todos falam que emagreci, e sinceramnete, não vejo diferença alguma :s e cada vez me sinto e me vejo mais gorda =/  Não quero me pesar ainda. Estou no desafio da Tati desde o início do mês e não vou me pesar até chegar no último dia.
Minhas aulas vão até o dia 22, mas como estou de férias do trabalho até o dia 1º de janeiro, hoje estou saindo de viagem, vou pra praia. Sei que estou uma baleia, e nem vou ficar só de biquini por lá pra mostrar esse corpo horrível, mas estou precisando sair um pouco. Não aguento mais esse lugar.
Bom gente, tenho que ir agora.
Beeijos, muita força sempre e um feliz e light final de ano e início do próximo. Desejo que em 2012 todos os objetivos sejam alcançados.
Obrigada por todo apoio que me deram nesse ano.
Amo vocês!

domingo, 23 de outubro de 2011

Time

Sabe, todos passamos por momentos difíceis, mas os meus, estão me matando, chega um ponto em que parece que nunca vai passar essa tal fase ruim de que falam... Tantas brigas por aqui, tanto choro, vai machucando. Acho que o melhor mesmo é começar a acreditar de que tudo que passamos serve pra nos fortalecer. É o único jeito de não ficar querendo morrer todos os dias...

Olho as cicatrizes que consegui com esses malditos cortes e nem sei o que sinto; se raiva de mim por ser uma fracassada, se raiva do que eu fiz; se raiva das cicatrizes e penso que como já está tudo f* mesmo, então, faço outra vez.  Parece que a sensação de ver o sangue escorrendo alivia um pouco outras dores. Talvez seja a tentativa de fingir que existe alguma coisa que doi mais do que sentimentos que tenho dentro de mim. Todo o medo, insegurança, tristeza...
Sempre tive a certeza de que não devemos aceitar simplesmente as coisas como são, que temos o poder de mudá-las se quisermos, mas aprendi nesse tempo que tem coisas que só resta aceitar, porque são naturais e elas acontecem. Mas essas coisas nos fazem mudar. Sentir que não tenho mais a proteção e o tanto amor que tinha antes de pessoas que amo tanto, faz com que eu mude cada vez mais. Tenho me tornado indiferente às coisas. Às vezes nem me reconheço mais...
Tenho conversado com a Pink, que desistiu do blog dela, e sempre ela me fala que tudo é uma questão de tempo. Vou acreditar realmente nisso, que o tempo vai resolver tudo, mas sei que preciso agir também.

...O tempo que estive afastada do blog, pensei muito nas histórias de todas vocês, senti falta, mas não tinha coragem de voltar aqui. Cheguei a pensar que essa obsessão por conquistar uma meta tivesse me fazendo mal, só que o que eu trago dentro de mim é essa vontade e sei que nao vou conseguir ser feliz antes de ser como eu sonho, como eu quero, porque é isso que me traz ânimo, que me deixa com vontade de viver; pra ver que eu vou conseguir.
Não me pesei mais. Gorda e fracassada como sou, acabei comendo mais do que deveria em alguns dias e tenho certeza de que engordei.
Quero recomeçar, preciso de força, de apoio. Quero a ana de volta, com força, de verdade na minha vida, pra sempre. Já que não posso mudar as pessoas, e talvez jamais consiga fazer com que alguma coisa volte a ser como antes,  vou recomçar por mim mesma, recomeçar a fazer o possível e o impossível pra conseguir chegar à minha meta.
 Amanhã mesmo vou me pesar e recomeçar com as dietas e nf's e exercícios, já que o máximo que tenho feito é ficar deitada. Vou tentar vir aqui o máximo possível.

Desculpem pelo post enorme, confuso e melancólico.
Beijos, amo vocês 

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Olá gente. Tudo bem? Ainda não tenho muito tempo pra vir pro pc e postar e comentar e tal. Me desculpem por isso. Ta todo mundo em cima de mim cada vez que venho pro pc, é que aconteceram muitas coisas aqui em casa e agora, mais do que antes, ta um inferno.
Hoje ainda fui na psicóloga, de livre e espontânea obrigação -.-

Me pesei ontem; emagreci 2 kg desde a última vez que postei. Por estar de tpm, acabei tendo compulsão no sábado e hoje :@

Me sinto muuito gorda :s cada vez mais, isso ta me deixando louca. Apesar de problemas com a minha família toda e meu namorado, ainda tem isso. Por um lado é a única coisa que me faz 'feliz', por que a cada grama que emagreço, me sinto melhor, me sinto bem por não comer, por exagerar nos exercícios às vezes, por tomar lax, por miar... Sim, tenho feito isso. É difícil, e sei que não sai tudo, mas tento o máximo que dá.

Estar em busca da minha meta é o único motivo que tenho ainda de levantar pela manhã.

O pior, é que falei tanto para algumas pessoas dos blogs para não fazerem e to fazendo... Tenho me cortado >< juro que tento não fazer isso, mas não aguento; por tanta pressão de todos os lados e por me  culpar por tanta coisa, acabo fazendo. Ninguém viu ainda. Até porque é meio frio e só uso roupa comprida, então, nas mãos e braços, não da pra ver. E qualquer coisa, coloco um band-aid ou coisa assim por cima, todos sabem que sou desastrada e ter uma faca na mão já é motivo de acidente kk --'
De uma forma estranha, sinto que isso me faz sentir em 'paz'.

Bom, fui na psicóloga porque minha família diz que preciso me tratar, porque estou estranha, sem controle, não me importo com mais nada, mais ninguém.
Sou eu que deixei o mundo meio pra trás ou foram eles que me deixaram sozinha quando no  fundo eu precisava que alguém viesse me dar a mão?

Enfim... é a vida, e a minha ta assim ultimamente; uma bagunça, um caos infernal. Quando parece que tudo vai ficar bem, tudo cai em cima de mim e eu acabo desabando também.

Meus amores, espero que estejam em situações melhores do que a minha. Quando puder, venho aqui de novo. Cuidem-se. Amo vocês! Beijos.

terça-feira, 20 de setembro de 2011

problems

É o seguinte pessoal; desculpem por desaparecer assim... To sem pc por um tempo. Não posso demorar muito.
As coisas por aqui não andam nada bem, pelo contrário, tudo péssimo, horrível, e nem pode ser pior :s

Outro dia conto tudo. Espero voltar logo =/

beeijos, amo vcs <3

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Terrible weekend

Vou superar kkk' ^^  Eu espero '-'
Bom, acontece o seguinte, postei na sexta de tarde, antes de ir fazer meus exercícios, depois, quando voltei, briguei com meu namorado e com minha mãe, pra variar... Chorei, me estressei, mas ficou tudo bem.
Sábado, briguei mais ainda com minha mãe e com meu namorado; sai de noite. Até a hora de sair, as 21 hrs mais ou menos, não tinha comido nada, então, acabei ficando 30 horas de nf *-* acontece que, --' já sabem néh...!? Sai, acabei comendo... um pedacinho de pizza, logo isso ¬¬ (amo pizza). Voltei as 4 da manhã pra casa.
No Domingo, maaais brigas, mais stress, muuuito choro, mas me controlei. Sai para exercitar-me e corri uns 20 minutos e caminhei mais, me pesei, e apesar do pedaço de pizza do sábado, emagreci mais um pouco  lol
Hoje, comi demais já, no total são 572 kcal --'  mas também caminhei bastantinho.

Minha meta (a partir de agora mesmo),  pelo menos até segunda que vem, é a seguinte: não comer NADA  de doces, nem massas, ou qualquer derivado de farinha branca.
Pretendo ficar umas duas semanas sem me pesar, pra  ver se o resultado será mais animador ^^
Não tenho muita coisa pra contar hoje, o dia até que está calmo...
Desculpem se não passar nos blogs de vocês, tenho que terminar um trabalho e fazer outras coisas por aqui...

Cuidem-se amo vocês <3

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Adiantando, quero desejar a todos um ótimo fds, com muuito controle, dieta, força e persistência!
Eu adoro a sexta feira *-* apesar de sempre estar exausta... Infelizmente, tenho uma reunião amanhã de manhã  e vou ter que acordar cedo u.u   fazer o quê!? ...
Enfim... Sabem, eu tenho melhorado bastante. Não estou mais tão depressiva, porém, muitas vezes me vem aquela angústia, vontade de chorar, a solidão... Penso em voltar ficar só em casa,  não querer sair, mas mesmo assim, tenho tentando muuito ser forte. Lembro de vocês, do apoio que me dão e do quanto também quero que estajam bem, logo acabo me animando, coloco uma roupa confortável e vou caminhar ou correr, assim ocupo meu tempo, e ainda faço um bem para meu corpo :]

É, triste vida de gorda, comi demais ontem --' depois de um dia controlado com salada no almoço, muuita água o dia todo, e chás; não fui caminhar porque estava suuper cheia de trabalhos da escola -.- e acabei jantando. Sim, comi uma torrada e tomei um café e com açúcar --'
Que raaaiva que tive de mim! Tentei miar, mas não consegui  :x

E hoje... Bom, preferia não contar isso, mas a quem vou estar enganando? A mim mesma, claro --' ganhei um bombom na escola, não tinha comido, até depois do almoço que foi um tomate e uma fatia de pão integral, não resisti novamente e acabei comendo aquele maldito doce --' e há pouco acabei comendo uma laranja, sem necessidade nenhuma, claro -.-

Mas agora troquei de roupa, e ja vou saindo pra correr algum tempo, fazer exercícios ^^ quem sabe assim, pelo menos um pouco do que ingeri ontem e hoje sai desse corpo gordo.

beeeijos pessoas lindas *-*
amo vocês!

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Hello people!
Então, contando sobre o dia de ontem... Comi o total de 534 kcal >< caminhei novamente 50 minutos.
Hoje, tinha desfile, mas não fui, preferi ficar dormindo kkk '-'
Eu e minhas colegas nem tínhamos lembrado que seria feriado hoje então tivemos que adiar a atividade que  era pra ser hoje à tarde pra semana que vem.

De manhã, fui acordada pelo meu irmão as 11 e 15 --' dizendo que minha tia ligou e viria almoçar aqui, só que minha mãe não estava em casa, e não levou o celular -.- tive que levantar pra fazer almoço; acontece que não sei cozinhar quase nada, até porque não gosto de ter que comer :x   por sugestão do mano, comecei a fazer molho e massa que ele ama...  De repente, acabou o gás --' kkkkk não pude terminar de fazer. Depois de um tempo, a mãe chegou, e tudo se resolveu...
Apesar da macarronada, meu almoço foi uma torrada e um copo de suco de laranja natural. Aah, não resisti e comi um pouco (bem pouco mesmo) de musse de maracujá, que eu adoro  G.G
(não sei quanto foi o total de calorias que ingeri hoje)

Bom, está chovendo aqui, então não posso sair pra caminhar, mas vou fazer alguns exercícios em casa mesmo e não vou comer mais NADA por hoje.

Então amores, bom feriado à todos!
beeeijos, amo vocês <3

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Good!

Olá gente.
Então, me desculpem por passar mais uma semana sem vir aqui, estava resolvendo minha vida. E, tenho uma notícia boa: estou muuuito melhor *-* aaaiinda beeem. Não dava mais pra aguentar a depressão em que eu estava. Não sei quanto tempo vai durar essa nova fase, mas espero que continue comigo por um bom tempo kkk,  por que assim tenho mais ânimo, mais força, mais vontade de fazer as coisas. Isso é bom.
Geeentee, leembram que eu comentei que tinha engordado? Pois é, emagreci 1.300 kg desde semana passada  lol
e vou emagrecer mais!
Hoje comi um sanduíche light no almoço (119 kcal) e agora a pouco comi um pastel --' não sei quanto que tem de calorias, mas acho que bastante. Mas enfim, não exagerei néh!? Aah, caminhei 50 minutos ^^
Como toda a segunda, tinha aula de manhã e de tarde; amanhã, vou ter aula de manhã e de tarde minha turma tem um trabalho pra fazer, então, não venho pra casa de meio dia, o que significa que provavelmente não vou almoçar ^^ quarta e quinta também tenho outras atividades na escola de tarde e não volto pra casa pro almoço. Torçam pra que eu consiga manter tudo sob controle *-*
Bom pessoal, hoje é isso ^^
Espero que fiquem todos bem. Muita força e controle!
Aaamoo vocês!




segunda-feira, 29 de agosto de 2011


Obrigada pelo apoio de vocês gente!
São vocês que me acalmam um pouco, me fazem pensar. Obrigada por tudo.

Então, hoje tive aula de manhã e de tarde. Como sempre, foi um terror.
Depois, fui pra uma reunião, voltei agora.

Ao total, hoje comi 400 kcal. Sei que não deveria ter comido, mas, enfim, me arrependo, mas agora ja era, me controlei pelo menos. Não vou comer mais nada por hoje e amanhã pretendo fazer nf.

Bom, só passei rapidinho, ja to saindo, vou tomar banho arrumar umas coisas e deitar, ja que não consegui dormir quase nada  -.- era 3 da manhã e ainda tava acordada, amanhã ou outro dia conto o porque - é uma coisa que vem acontecendo há um tempo já.

beeijos, amo vcs!

domingo, 28 de agosto de 2011

Depression

Oi gente.
Sei que ando sumida, sem dar notícias e quase sem comentar os blogs de vocês, acontece que estou péssima.
Briguei com a minha mãe, não falo com ela há dias e quando falo a gente só briga. Pela primeira vez ela nem se importa se não como nada o dia todo.
Briguei com meu namorado. A gente ta passando por uma crise terrível. Não aguento isso. Ele é a pessoa mais importante do mundo pra mim. Não nos falamos há uma semana praticamente, to sem celular, porque meu irmão pegou meu chip e sumiu com ele (não tenho mais dinheiro nenhum, nem mesmo pra comprar outro chip) e meu pc tava estragado -de novo --' graças ao meu irmão.

Na verdade faz tempo que minha vida ta cada vez pior, mas ultimamente, não vejo saída para lado nenhum. Não tenho amigos, não falo mais com minha família e meu namorado que era o único que seempre me deu atenção e fez eu me sentir importante pra alguém, não faz mais isso ='(

Choro o  tempo todo, não saio mais de casa, ja nem saía antes, mas agora nem na aula to indo quase.
Já me cortei, ja pensei até em me matar >< domingo passado destruí meu quarto todo. Atirei tuudo pro chão, rasguei roupas, lençol da cama, nem meus aneis continuaram nos meus dedos, atirei pra algum lugar e não achei mais um deles :x
Pensei em ir embora daqui, pra algum lugar, mas não tenho onde ir. E seria bem pior sair e ver que ninguém sequer sentiu a tua falta ou se importou de ir atrás, de saber como está. E os problemas continuariam a me perseguir.

E agora, o pior de tuudo; engordei. Como sempre --'  
Anne C.! sua idiota!! O que está fazendo da sua vida!?
Mas não foi porque eu quis, claaro que não, acontece q com toda essa depressão, e montes de remedio que tomo, tenho comido, sem exageros, mas normalmente.
Aah, to de tpm --'
Cheeia de trabalhos da escola também. Não sei mais o que fazer.
Será que alguém nesse mundo pode me ajudar???

Desculpem pelo post de reclamações e histórias de fracassos e depressão.

beeijos, amo vcs

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Lost...

Já tentei escrever uma nova postagem tantas vezes e não o fiz...
Não sei o que escrever...

Não tenho mais do que reclamar, nem nada pra contar de bom...
Sinto medo de muitas coisas... Medo até de que alguém descubra quem sou por trás do sorriso que sempre está em meu rosto publicamente.
Cada dia que passa sinto-me torturada por mim mesma, por meus pensamentos.
É estranho e não tem uma explicação clara.

Eu quero e eu vou ser magra! Não desisti e nem desistirei do meu objetivo, mas é como se nada que eu fizesse me faz bem o suficiente, em nada vejo um ponto de luz. Me entendem?

Sei que não posto nada de interessante e que ja falei que viria aqui mais vezes, realmente, tenho tempo pra vir, mas me falta vontade de contar qualquer coisa sobre mim =/ mas saibam que eu leio sempre os blogs de vocês, mesmo que não comente sempre, aliás, desculpem por isso, e obrigada pelo apoio que sempre me dão.

Meninas, mesmo que eu não dê as caras aqui frequentemente, tenham certeza que torço por todas e desejo muuuita muita força sempre. Não desistam das metas que vocês tem. É de tantas daqui que tiro forças mesmo quando penso não haver mais nenhuma.
Mais uma vez, obrigada por existirem! Amo todas




quarta-feira, 3 de agosto de 2011

Sick

Oi gente. Tudo bem?
To passando rapidinho pra não deixar de dar notícias.
Eu to doente  =/  tive que ir até pro hospital. Fiquei muito fraca, mal conseguia ficar em pé, dor em toodo o corpo, mal estar... horrível mesmo.
Desculpem, mas não to muito afim de escrever nada demais hoje não...
Quando me sentir melhor volto aqui. Agora vou me deitar de novo.
beijos.
amo vcs!
                                                 

sábado, 30 de julho de 2011

Help!

Socorro gente!

Como vocês estão? Eu estou muuuito péssima...
Então, fui na cada da minha madrinha como falei, e foi horrível, porque não tinha nada pra fazer, ninguém pra conversar, quase morri de tédio, ainda mais porque nem sinal meu celular tinha direito -.- sim, foi um caos! Voltei de lá, juntei minhas coisas e fui viajar.
Durante essa semana fiz 2 dias de nf e tive 3 compulsões  :x
Engordei (ja chorei tanto por isso)

Tomo anticoncepcional ha uns 2 meses (pra regular a menstruação, que quase nunca vinha), pensei em parar com ele, mas não parei, pq fiquei com medo, ja tenho uns problemas no útero e tal, então achei melhor não. Estou tomando também, faz um tempinho remedio pra anemia... Será que eles podem estar 'ajudando' a me engordar?   =s

Estou desesperada, não sei como engordei tanto  ='(
Preciso muito emagrecer pelo menos 1 kg até segunda. E vou.

Eu não aguento mais ser gorda assim.
Eu juro que a partir de segunda, voltando à minha rotina de sempre (e vou ter mais tempo pra postar lol ), só trarei boas notícias.

Por hoje é isso. Beeijos
Amo vocês <3

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Fast fast fast...

Olá meninas. Como vão?
Bom, depois de sumir por um tempo novamente, venho suuuper rápido para não deixar vocês sem noticias minhas...
Então, estou de férias, tentando me controlar mais do que nunca, porque minha família toda está de ferias junto comigo. Dá pra acreditar?
Não tenho muito tempo para postar, ler e fazer comentarios muito elaborados nos blogs, mas, faço o maior esforço possível.
Hoje vou pra casa da minha dinda, depois de tanto tempo enrolando e dizendo que ia mesmo sem ir... Não sei se volto amanha de noite ou no domingo de manhã, de qualquer forma, torçam para que eu consiga me controlar, ja que sempre que estou lá, ela faz muuitas coisas pra comer -.-
Vou viajar no domingo *-*  mas volto na quarta já.
Desculpem se eu ficar mais alguns dias sem postar, ou ainda sem comentar os blogs de vocês, porque ja devem ter percebido que mesmo quando não posto, comento alguns posts de vocês, sempre que da meesmo, porque eu adoro muuito muito vocês, e são as pessoas que me dão força e fazem eu não me sentir tão sozinha.
Aaah, desculpem pelo atraso em falar isso, FELIZ DIA DO AMIGO!
Saibam que podem seempre contar comigo e considero vocês muuito minhas amigas, e sei que juntas iremos alcançar nossas metas <3

Então, do desafio Yes We Can, tentei começar a dieta dos 10 dias, mas não consegui até agora comer exatamente o que manda a dieta -.-  mesmo assim, não vou desistir.
Acordei a pouco e ainda não comi nada, pretendo fazer nf hoje ou no máximo ou lf de 300 kcal.
Vou conseguir fazer essa dieta dos 10 dias sim, vou recomeçá-la amanhã, já que estarei um tempo fora de casa, fora do controle da minha mãe e logo após a dieta do ABC.
Não me pesei mais e vou esperar para fazer isso no dia 01/08 quando é a primeira pesagem do desafio...

Bom meninas, espero que fiquem bem, que tenham muito controle e continuem com a determinação de sempre. Força pra nós!
Amo todas!
beijos


quarta-feira, 13 de julho de 2011

Sorry

Olá. Como vão?
Hoje, quero começar me desculpando por ter sumido outra vez.
Gente, estou passando por uma fase muuito muito ruim =/
Não tenho vontade de fazer mais nada, de falar com mais ninguém...
Ainda, apesar de ter emagrecido 1,5 kg, me sinto e me vejo cada vez mais gorda =s
Preciso emagrecer urgente!
Não sei se vou postar até o final de semana. Estou muito triste e estressada. Brigas com namorado, em casa, com as pessoas em geral... Não suporto mais olhar pra ninguém. Não sei o que é isso que estou sentindo, mas espero que passe logo. Sempre achei que vivia num poço de tristezas e fracassos, mas não imaginava que poderia se tornar ainda pior...
Não estou muito afim de falar, então, por hoje é só.
Me desculpem.
Outro dia volto e conto melhor sobre o que está acontecendo.
Força pra vocês sempre!
beeeijos. amo todas <3


domingo, 3 de julho de 2011

Reorganizing

Eu cansei!
Cansei de ser gorda, de ser horrível desse jeito de fracassar tanto, de me culpar, chorar, sentir raiva...
Eu ja havia falado que o mês de junho seria mais controlado, que postaria mais sobre tudo que comi, sobre meu dia, porque isso me mantém ocupada e faz eu lembrar do objetivo que tenho. Não fiz isso. Não falei aqui sobre calorias praticamente; fiz pouquíssimos nf, tive váários exageros e não aguento mais ser assim.
Eu quero ser magra, quero ser linda, me sentir linda.
Tentei fazer nf nesse final de semana e não consegui. Ontem não tinha comido nada até as 19 horas, quando tive uma compulsão e acabei tomando café, e com açúcar ainda, e comi cookies de chocolate :x
A partir de agora mesmo, juro, principalmente pra mim, que não como mais nada por hoje. Amanhã inicia o desafio de que falei no post anterior. Vou me pesar amanhã novamente para comparar dia 11, quando termina o desafio, se tive força  e fui determinada, se fiz por merecer e emagreci, ou se de fato sou uma fracassada e meu medo de não emagrecer é porque realmente é verdade, que não consigo; e por culpa minha.
Vou anotar cada caloriazinha que eu ingerir, vou me manter ocupada o tempo todo, pois só assim vou parar de ter essas compulsões nojentas e horríveis.
Desculpem por vir aqui outra vez falar do quanto sou fraca =/
beeijos, amo vcs <3

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Fear

Olá pessoal. Como estão? Espero que melhor do que eu.
Sabem, ultimamente estou com medo ... Medo de não conseguir emagrecer, principalmente, ainda mais pelo fato de que estou com horríveis 56 kg e não tenho me controlado essa semana. Não teve um dia que tenha ficado com menos de 700 kcal...

Estive sumida novamente porque não tenho tido tempo pra postar, não tenho nada de novo nem de bom para compartilhar com vocês e minha casa também sempre está cheia de gente, então evito entrar no blog, sou meio destraída e talvez não veja que tem alguém perto de mim...

Estou com saudades de todos daqui. Mesmo não postando frequentemente, visito seus blogs sempre que tenho um tempinho.

Booom, como muitas de vocês, resolvi participar de um novo desafio, então, aí está ele:
 
DESAFIO
- 4 KG EM 1 SEMANA
Iniciando dia 04/07 - Finalizando dia 11/07
  1. 04/07 - LF livre de 200 kcal
  2. 05/07 - NF + Coca-Zero + Suco de limão com adoçante (Água gelada + Gotas de limão + Adoçante = Acelerar metabolismo)
  3. 06/07 - LF de Maçã - 2 Maçãs ao dia. Partir as maçã em 4 pedaços e comer apenas isso durante o dia com  muita água!
  4. 07/07 - NF + Suco de limão com adoçante
  5. 08/07 - LF livre de 300 kcal
  6. 09/07 - LF de verduras, legumes e frutas de 200 kcal
  7. 10/07 - NF + Coza-Zero + Suco de limão com adoçante
  8. 11/07 - LF de Maçã - 2 Maçãs ao dia. Partir as maçã em 4 pedaços e comer apenas isso durante o dia com  muita água!


"Desafio Squized - Magra&Vaidosa. Levo 2 Esmaltes Risqué ou 1 Sabonete Jequiti 90g! EU ESCOLHO! Estou participando! Para participar também, preencha o formulário que está neste link >http://nosdeixemquietas.blogspot.com/2011/06/desafio-squized-magra-sorteio.html.

Beeijos e força à todos seempre!


domingo, 19 de junho de 2011

Yes, we can!

Ooii pessoal. Quee saudade de vir aqui
Tudo bem com vocês?
Eu tava sem pc. Simplesmente parou de funcionar, tava um caos, formatei, perdi todas as minhas coisas =/
Estou sem tempo pra nada. Muuitos trabalhos. Hoje mesmo passei a tarde fazendo coisas de educação física -.-

Enfim, estou até que feliz; sabem, estou me controlando bem. Não fiz nf como queria, mas meus lf estão ótimos =)
A partir de agora iniciei um nf, a convite do Doido Bulímico, quem quiser participar, sinta-se a vontade ^^
Quero emagrecer logo. Estou animada a seguir em frente com muuita garra.
Desejo muuita força a vocês também e pesso desculpas por não tem comentado seus blogs.
Pessoal, obrigada por existirem, por estarem sempre aqui. Quando penso que não vou resistir às 'tentação' lembro de tudo que já passei e lembro de vocês que sempre me deram tanta força e que buscam o mesmo objetivo que eu; emagrecer. Penso como todos ficamos felizes quando conseguimos nos controlar e principalmente por emagrecer. Quando leio os blogs e vejo que conseguem fazer nf, lf, emagrecer, fico feliz por vocês, e me sinto muuito mais feliz quando eu consigo, e é assim que quero me sentir, sempre, e quero que se sintam assim também. Por isso, vamos lá, vamos em frente, foorça pra nós!
AMOO TODOS!
beijos <3

domingo, 12 de junho de 2011

Valentine's day

'Quem foi que disse que pra ta junto precisa ta perto?
Nunca pensei encontrar em alguém muito mais do que eu preciso, que me ajuda quando estou caída e que me da forças tantas vezes para continuar. Apesar de tudo, das dificuldades e das inúmeras brigas, de tantas vezes que já fiquei triste por causa dele e já chorei e senti ciúme, não sei o que seria de mim sem que pudesse sentir de forma tão plena um amor que não tem explicação... Sem o 'bom dia paishão' pela manhã ou o 'boa noite meu anjo' antes de dormir, sem as risadas que me propiciou, sem as vezes que me deixa irritada...
Sem saber exatamente controlar meus sentimentos................
Meeu namorado, meu amigo, meu amor, meu tudo. Eu te amo!

-Feliz dia dos namorados a todos!



Boom, mudando de assunto, fiz nf até hoje de meio dia, quando acabei comendo saladas... acho que não chegou a 200 kcal, mas já era meu nf   =/
Não vou comer mais nada hoje e amanhã de manhã recomeço a contar os dias de nf.

Beeijos, força sempre!

quinta-feira, 9 de junho de 2011

NF!

Oii.
Como vão?
Estou péssima. Não consegui mais fazer nf, e meus lf não são tão baixos como antes. Acontece que meu corpo se acostumou com pouca comida e meu peso está cravado nos 55 ou 56 sempre --'
Odeeeio muuito isso. Aah, sem contar que tive compulsões no tempo que estive meio sumida...
Falei no post anterior do remédio, então, tomei 3 já. Na verdade, não vi efeito nenhum...

Depois de ler no blog da Roxy que quando fez 7 dias de nf, emagreceu 8 kg *-* eu, que já estava pensando seriamente em me desafiar, decidi que realmente é isso que vou fazer.
NF até desmaiar, como fez a Pink.
Começo agora mesmo. Prometo que desta vez é muuito sério. Não aguento mais me sentir tão gorda e nojenta e ficar me punindo cada vez que penso ter exagerado na comida.
Força a todas, sempre, e a mim também.
Se alguém quiser iniciar o nf comigo, sinta-se convidadíssima.
Amoo vcs!
beijos <3

domingo, 5 de junho de 2011

(happy?) B-day

É, parabéns pra mim, por ter completado mais um ano de vida, por não ter desistido ainda dos meus objetivos, por acreditar que pode ser tudo melhor.
Apesar dos inúmeros fracassos, das decepções, e de tudo de ruim mais que aconteceu nesses 17 anos, espero realmente que um dia as coisas fiquem melhores ^^
Esse ano pedi tanto para que não tivesse nenhum tipo de comemoração que de fato não teve; simplesmente porque estou bem antissocial ultimamente.
Ontem de manhã tinha aula -.- com o frio que ta aqui, nem da vontade de sair da cama (na verdade, o dia todo é frio). Não vim pra casa de meio dia, então não almocei. Quando cheguei em casa pela tarde, um pouco depois, um entregador aqui em casa; me deu um buque de rosas, uma caixa de bombom de chocolate com licor de cereja o.o   não fazia ideeeia de que tinha mandado. Quando vi a letra no cartão, pensei que fosse meu ex namorado, mas não. Era de um menino que viivo dando fora kkk. Não sabia nem o que pensar...
Hoje, não fiz nada o dia todo.
Não contei calorias do que comi no final de semana. Meus planos eram de me pesar amanhã e estar com pelo menos 53 kg, mas a verdade é que estou com medo... tenho quase certeza que não emagreci, então, não quero me decepcionar e ficar pensado de novo que sou uma fraca, apesar de ter me controlado.

Muudando um pouco de assunto, quero saber se alguém pode me ajudar. É o seguinte, minha prima tomava remédio pra emagrecer, e faz muuito tempo que tem uma cartela aqui em casa que ela nunca deu falta, nunca pediu. Pensei em tomar, mas não sei se deveria, atrás diz Cloridrato de Anfepramona 75 mg. Procurei na internet a respeito do remédio, mas mesmo assim, gostaria da opinião de vocês, talvez se alguém já tomou e poderia me ajudar.
Então, devo tomar ou não?

Beeijos, amo vocês <3

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Mistake

Oii pessoal. Como estão?
Bom, não tenho muitas novidades pra contar ultimamente. Estava me controlando, tava tudo bem, não que agora não esteja, mas ontem acabei exagerando. A gorda aqui, não conseguiu aguentar a tpm sem comer chocolate -.- eu tentei muuito resistir, mas não deu. Eu sei que tpm não é desculpa, aliás, nada é desculpa, mas tem coisas que simplesmente fazem com que o ato de comer seja mais compulsivo ou mesmo 'forçado', no caso, quando minha mãe me obriga a comer --'
Resumindo, na quarta, fiz nf, ontem, à tardinha, estraguei meu esforço com o maldito chocolate. Que droga! Tentei miar, mas não consegui, então, pelo menos tomei lax.
Espero conseguir me controlar mais. Preciso de uma dieta urgente, uma que realmente funcione. Já tentei várias que prometiam tantos milagrosos kg's a menos, e mesmo seguindo direitnho e fazendo exercícios, não tive resultados tão bons como esperava =/
Se alguem souber de uma, que talvez ja tenha feito e realmente ajudou, me avisa por favor.
Bom fim de semana pra vocês <3
beeeijos

terça-feira, 31 de maio de 2011

All right...

Oii gente (:  
Tudo bem com vocês?
Comigo sim, não otimamente perfeito, mas tudo bem; sob controle.
Sábado e domingo fiz lf, 200 kcal cada dia. Fiquei de nf 24 horas e depois acabei comendo um pão de queijo, ontem de noite, mas miei e tomei lax.
Hoje, comi um sanduíche um pouco depois do meio dia, porque não estava em casa na hora do almoço.
Amanhã, vou ao dentista às 13:30, então, não voltarei  pra casa depois da aula de manhã. Vou tentar fazer nf, ou melhor, vou conseguir mais um nf!
Me pesei ontem. Meu peso continua o mesmo de duas semanas atrás; 55,5 --' pelo menos não aumentou...
Até segunda que vem, quero estar com 53, ou menos.
Aah, comecei a caminhar 45 minutos por dia. Além de fazer bem para o corpo, ainda me distrai um pouco...
Bom, por hoje é isso.
Obrigada pelo apoio de todas, ainda mais pelos comentários do último post.
Amo vcs <3
beijos e muuuita força!


sábado, 28 de maio de 2011

And now? Everything will be all right?

Eu não sei mais o que fazer.
É verdade. Estou desorientada, como se estivesse na beira de um precipício -a um passo de acabar com tudo, ou a um de voltar pro inferno que está sendo minha vida, sem saber se tenho esperança de que mude.
Me acostumei a ficar sozinha. Não sei se eu preciso mesmo de alguém pra que eu possa conversar, que me abrace e diga que vai ficar tudo bem, ou se é melhor guardar tudo só pra mim.
Nada mais me deixa feliz. Não aguento mais viver entre brigas, discussões, choro, raiva.
Queria que a única pessoa que eu amo e confio pudesse me entender e principalmente estar ao meu lado, nem que fosse pra eu fingir que realmente vai ficar tudo bem quando ela diz isso.
Será que eu aprendi a fingir tão bem que está tudo certo sempre que ninguém percebe quando preciso de atenção?
Nunca pensei passar por momentos assim...
Há 8 dias dos meus 17 anos, sinto que não há nada para se comemorar. Não fiz nada de interessante em 17 anos, nada que me fez feliz, nada que deixou ninguém feliz.
E pra piorar a situação, me sinto cada vez mais gorda.
Eu odeio comida. Não consigo mais pensar nela; pensar em comê-la, pensar em não comer nada, lembrar do que deixa as pessoas alegres e fazem-nas se divertir entre amigos quando não tenho amigos é ela é minha pior inimiga.

Desculpem por ser tão fraca e chata e vir aqui falar dos meus momentos de depressão eternos, é que sei que vocês são quem sempre me dão força, em quem encontro motivação de tentar mudar. Obrigada por isso.



 

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Come back

Depois de um tempo sem aparecer aqui, estou retornando.
Apesar de não ter postado nada ultimamente, passei nos blogs algumas vezes e desculpem por não ter comentado em todos.
O motivo de eu não ter postado, é que não tenho nada de bom pra contar. Na verdade, me sinto meio chata por vir aqui só reclamar e reclamar, até porque faço isso demais, além de só falar dos meus desastres.
Essa semana que passou, eu estava muuuuito ocupada, foi uma correria total. Cheia de trabalhos e provas, acabo deixando de fazer algumas coisas porque me estresso e falta vontade também, e tempo, claro, e essa semana está sendo a mesma coisa...

Gente, estou me sentindo um fracasso, uma inútil. Sinto que não estou tendo resultados bons do drisafio. E é tudo culpa da idiota aqui! Acho que não estou emagrecendo nada. Acabei me descontrolando durante 3 dias e comi mais de 400 kcal -estou com muita raiva de mim mesma. Espero que as outras meninas do drisafio, ao contrario de mim estejam conseguindo se controlar.
Bom, hoje, iniciei um nf. Me desejem força, por favor; estou precisando =/
A partir do mês que vem, vou começar a postar mais sobre meu peso, medidas e metas, também as calorias que ingiro -infelizmente- durante o dia, assim talvez eu tenha mais autocontrole.
Ok pessoal, por hoje é isso.
beeeijos, amo vocês <3


domingo, 15 de maio de 2011

J. ♥

Hoje, aproveito para dedicar meu post, primeiramente ao J. o amor da minha vida. Acontece que hoje faz um ano que o conheci e me apaixonei por ele, desde então, não paramos de falar nem um minuto.
Ele diz que estamos casados ^^
Faz um ano que estamos namorando, tecnicamente, o fato é que, não o conheço ainda, pessolmente, conheci ele pela internet, ele mora muuuito muito longe de mim. A gente decidiu que queríamos ficar um com o outro, mantendo uma relação o mais normal possível, como qualquer casal de namorados. E é isso que faço há um ano. Amo o J. de um jeito que nuunca imaginei. Acho que ninguém nunca vai entender quando digo que o amo e o quanto isso é forte e verdadeiro dentro de mim, e dele também. Ninguém acredita, mas nunca o traí, e ele também foi fiel a mim esse tempo e sei que continuará. Não me importo com o que as pessoas falam a respeito de quanto é estranho o nosso namoro, mas, não gosto que fiquem julgando, falando que estou perdendo meu tempo... Bom... Eu amo ele e é a única pessoa em que confio,  que tenho certeza de que me completa, que me faz bem.
Na verdade, hoje não sei se estou feliz ou triste. Feliz por saber que fazem 365 que conheci a pessoa que acabou mudando minha vida, que apesar de tudo esteve sempre ao meu lado, e que não desistiu de mim, e nem vai desistir; alguém que consegue me deixar feliz e que me ama de verdade. Triste, porque não posso estar ao lado do meu grande amor. Por lembrar que hoje, é mais um dia, em que gostaria de estar junto dele, em que preciso do abraço dele e não poderei tê-lo... Mesmo assim, continuo amando-o e desejando-o cada vez mais e me sinto a cada dia que passa mais apaixonada pelo J. é um amor tãão imenso que não sei mais viver sem ele...
Sei que ainda vamos ficar juntos s2




Geeente, no post anterior, a poooia aqui, esqueceu de colocar título --' tinha que ser... Lembrei só mais tarde, quanto estava deitada.
Tinha falado que ia passar nos blogs de vcs, mas minha prima chegou aqui e nem deu tempo de ir em todos -.-
Hoje, a minha casa está cheia. Ta difícil até de escrever aqui sem que ninguém veja.

Aaah, me inscrevi no "Drisafio"  (:   estou ansiosa para começar.
Bom, não tenho muitas novidades hoje, então, paro por aqui, amanhã eu volto, se tiver tempo, para falar de alguma coisa mais interessante.

beeeijos, amo vcs <3

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Oi pessoal. Como estão?
Passei dois dias sem aparecer por aqui, mas pelo menos tenho uma notícia boa, estou melhor ^^
Não aguentava mais de tanta dor de cabeça. Estava assim desde segunda :S  
-crise de enxaqueca, pelo que o médico disse, aah, sim, tive que ir ao médico, e agora, vem a parte ruim, ele disse que deveria me alimentar bem -.-   ingerir muuito líquido (se é que é possível mais do que eu ja faço) comer alimentos saudáveis, nada de industrial, nem fritura (não comia), nem exagerar nos doces (também tinha como proibido)... blablabla...
Então, na quarta feira fiz nf. À tardinha fui consultar --'
Quinta, me estressei em casa, briguei com todo mundo, fiz um lf de 200 kcal (almoço). De noite minha dor de cabeça começou a passar ^^
Hoje, sexta feira -tinha prova de espanhol na escola, e eu havia esquecido completamente-, corri feito uma louca de tarde para conseguir marcar as práticas do meu curso, que devem estar prontas até dia 20 desse mês.

/ Eu não contei ainda, eu acho, mas faço Curso Normal, também conhecido como magistério, já estou no 3º ano, tem mais meio ano de aula e meio de estágio e daí, fim! Estou formada e com um canudo que me chama de 'Normalista', ou seja, professora de séries iniciais. Na verdade, não gosto muito disso, faço mais por causa da formação, e para ter alguma coisa consideravelmente boa concluindo o ensino médio e tal.../

Pra semana que vem, minha agenda já está cheia. Na segunda de tarde, terei que faltar aula para fazer uma monitoria em uma escola e na terça também. Quarta e quinta, tenho monitoria na educação infantil -.- também de tarde. Tenho trabalhos, trabalhos, trabalhos para fazer, estou desesperada já. Não tenho vontade de fazer nenhum, mas preciso, por causa da nota. Semana que vem, tem provas e mais provas.
Aah, no final de semana, não sei se vou poder postar, porque tenho que fazer um trabalho de literatura, em grupo, um filme e é pra terça feira. Não temos nada pronto ainda. Amanhã vou cedo para a casa de uma colega, que mora em outra cidade, fica perto daqui, volto só domingo de noite. Lá tem lugares adequados para nossa filmagem.

Mudando de assunto; hoje eu comi -que raiva. Antes do almoço, quase briguei com a minha mãe, só porque falei que estava com dor de estômago; pediu se eu tinha comido ontem de noite (ela chega em casa só as 23 hrs), não respondi, então, já começou a me encher --' falei que não estava com fome e que ia comer só uma maçã então. Elaa nããoo deixooou -.- aaaahhhh que nooojooooo! E fez eu almoçar direitinho -parecia uma criança.
Me sinto cheia até agora. Mas amanhã faço outro nf, se der, claro, porque vou estar com muita gente...

Não aguentei esperar uma semana para saber do meu peso, na quarta feira, fui na farmacia comprar remédio e já estava com 55,5 kg.

Boom, quando der, volto aqui, agora vou passar nos blogs de vocês *-*
beeeijos meus amores. Força pra nós sempre <3

terça-feira, 10 de maio de 2011

Bad day

Ooi gente. Como vão os nf e lf?
O meu nf está indo otimamente bem. Falei no último post, que ontem viria aqui falar sobre meu peso, mas não deu, porque acabei ficando muito muito muuuito mal, ainda estou, mas ontem foi horrível. Nem fui na aula hoje, mas acordei cedo mesmo assim, não consegui ficar mais tempo na cama --'
Bom, ontem tinha aula de manhã e de tarde, falei pra minha mãe que iria almoçar com uma colega, então, fugir do almoço foi tranquilo. Durante a aula de tarde, tive que ligar pra minha mãe autorizar minha saída, o fato é que não conseguia nem olhar pros lados de taaaanta dor de cabeça.  Minha escola fica meio longinha de casa e apesar de não estar bem, voltei caminhando, aproveitando para fazer um exercício =) 45 minutos de caminhada.
Depois que cheguei em casa, só queria deitar e morrer na cama. Estou muito gripada. Gente, terrível mesmo. A única coisa boa, é que quando estou doente, tenho menos fome ainda, mas espero ficar bem logo. Aqui em casa, todos estão falando que estou tão mal porque não me alimento direito --'

Muuudando de assunto, acabei me pesando domingo mesmo, e como eu ja temia, engordei =x horrendos DOIS kilos. Ta, eu sei que fui culpada por comer algumas besteiras semana passada...
Enfim, já que não falei a vocês ainda, tenho 1,65 de altura e 57 kilos -que vergoooonha. É, estou uma baleeia :S
Mas agora vou emagrecer. Dois dias de nf já e talvez fique mais um ^^
Torçam por mim princesas.
beeeijos, amo vocês <3

domingo, 8 de maio de 2011

Strength...

Mããe *-*   Parabéns pelo teu dia!
Obrigada por me aturar há quase 17 anos, por insistir em mim, por acreditar que um dia vou deixar de ser essa menina desastrada, essa idiota, aliás, desculpa por isso, eu juro que queria ser uma filha melhor, mas nem isso consigo =/
Queria que pudesse ter orgulho de mim. Mas juro que um dia vai ter!
Feliz dia das mães!
-e pra todas as mães do mundo todo  ^^

Bom, falando de mim agora... é, tentei fazer meu nf, desde ontem de meio dia até terça feira,  mas nem pra isso mais eu presto. Eu me odeio. Não consegui resistir a um bombom --'
Que droga Anne C.! Você é uma idiota fraca mesmo!
Estava tão motivada, conversei com o Doido Bulímico, e aliás, obrigada pela conversa de ontem ^^
Foi uma ótima inspiração, me ajudou bastante, o problema, é que fui fraca e hoje acabei comendo um chocolate de manhã. E como se já nãs bastasse, almocei, mais foi pela minha mãe, que pediu pra que eu comesse alguma coisa, que ficasse junto à mesa, pelo menos hoje :S  
Pronto! Mais gordura pro meu corpo horroroso!

Aaaah, mas agora eu JURO que é sério. Vou resistir à toda e qualquer comida. Sei que preciso ser forte, e serei. Até semana que vem quero ter eliminado pelo menos 4 quilos. Amanhã vou me pesar. Confesso que estou com medo -acho que engordei mais- então, faço um post falando de como foi meu dia e sobre as minhas medidas.
Espero ter força para resistir as tentações =/
Tem alguém disposto a encarar um nf comigo? 48 horas, ou mais, a partir de agora mesmo. Bom, se não tem ninguém que queira me acompanhar, pelo menos torçam por mim por favor ^^

beeeijos. amo vcs <3

sábado, 7 de maio de 2011

Consciously

Olá meninas, tudo bem? Ontem não postei nada, porque, além de não ter tido tempo, também não havia nada de novo que pudesse compartilhar com vocês, exceto o fato de que estava suuper a fim de fazer o nf de 40 horas com a Bellatrix, que iniciou na quinta feira, mas, por motivos maiores, parei nas 27 horas  =/    acontece que, meu pai que não mora comigo veio aqui em casa, estava há muito tempo sem vê-lo (ele mora em outro estado) e ele quis ir a uma pizzaria, ele teve tão boa intenção que fiquei com remorço de recusar... não me arrependo pelo fato de ter ido, nem de ter comido, porque mesmo sendo uma comida extremamente proibida, me controlei. É claaro que depois vem aquele peso enooorme na consciência, mas por lembrar de como foi bom estar na companhia dele, já penso que vou compensar o que comi logo logo ^^
Hoje de manhã, acordei as 8 e 30, queria taanto ter dormido mais... enfim, foi por uma boa causa, sai para comprar presentes para minha mãe *-* apesar das inúmeras brigas e de as vezes detestá-la, por me obrigar a comer,  eu a amo muuuito e sei que só quer o melhor pra mim (mas não entende que assim só está piorando as coisas).
Cheguei em casa quando estavam terminando de almoçar, então comi um pouco de salada de alface e só. Pretendo não comer mais nada e mais tarde ir correr um pouco, ou fazer outra atividade.
beeeeijos, amo todas!

quinta-feira, 5 de maio de 2011

A little about me

E maais um dia como outro qualquer na minha vida... nada de diferente.
Como toda quinta feira, hoje foi terrível; ninguém merece acordar tão cedo para ter aula de matematica -.-  teve uma palestra na escola hoje, nem preciso dizer que quase morri de tédio, se bem, que ultimamente, nem faz diferença mais se as coisas me interessam ou não, porque, sei lá, nada mais faz sentido.
Terminei um trabalho de artes à tarde. Um saco! Só não deixei de fazer porque o resto estava tão bem feito, que nem sei como consegui, e demorei tanto, me estressei, que não quis disperdiçar meu esforço e tempo ocupado. Espero que pelo menos eu tenha uma boa nota no final de tudo.

Não sei porque estou perdendo o interesse cada vez mais nas coisas. Eu sei, eu sinto que estou ficando cada vez mais sozinha, percebi que realmente não tenho amigas de verdade, e parece que estou me habituando a isso. Não gosto mais de sair, não quero mais estar na companhia de ninguém...
Nunca me entendi muito bem, até hoje não sei do que eu realmente gosto, nem do que não gosto, exceto uma coisa; comida. Minha pior inimiga. Odeio, odeio odeio!

Desde 2006, quando começei com essa insistência de emagrecer e dietas, principalmente com meus nf e lf, me afastei muito das pessoas que viviam comigo, mas senti que não precisava de ninguém. Com o tempo, acho que perceberam o que eu estava passando e indiretamente, vieram me procurar, me arrastar para fazer atividades diferentes, para atrair minha atenção em alguma coisa, insistir tanto para que eu acreditasse como é bom tomar sorvete, ou comer uma pizza às vezes... Aprendi a fingir para todos. Fingir que estava gostando de tudo, fingir que acreditava que comer era bom. Mas na verdade, isso nunca aconteceu.
Já tentei muitas vezes retomar as dietas e qualquer tipo de loucura para ser magra, mas sempre tinha alguém que me forçava a fazer o contrário de tudo o que planejava.
Esse ano, muita coisa mudou na minha vida e sei que ninguém mais se importa com o que eu faço ou não, por isso, vim buscar apoio nesse mundo de blogs, porque sei que tem muitas pessoas como eu, que sentem a mesma coisa, e espero que me ajudem e me apoiem, que digam para eu não desistir da minha meta, mesmo quando tiver uma terrível e assustadora compulsão, quando eu estiver com raiva ou chorando e que não vão me criticar quando fizer alguma coisa errada...
E espero que eu encontre o apoio que estou precisando.
Bom, por hoje é isso.

beeeeijos :*


quarta-feira, 4 de maio de 2011

Terrible routine

É isso mesmo... rotina, sempre, terrível, infernal...
Não aguento mais sempre fazer as mesmas coisas, olhar para as mesmas pessoas, fazer tudo praticamente igual todos os dias, sentir tudo outra vez...
Não aguento não ter vontade de fazer absolutamente nada que mesmo que eu morra de tédio, prefiro não sair de casa do que ter que ver a cara daquelas pessoas todas me olhando, o tempo inteiro, parece que sou um ser de outro mundo --'
(Acordar-escola-casa-escola-trabalhos-correria-casa- e enfim, dormir.)
Ontem, hoje e provavelmente amanhã também, mesmo sabendo que tenho muuitas coisas para fazer, quero ficar por aqui, pensando, planejando, tentando me organizar.
Estou tentando organizar meu tempo, para poder começar minha dieta logo e ter a certeza de que terá resultados bons. Tento não comer, mas é tão imprevisível quando isso acontece, que nem percebo e quando vejo... maaau Anne, muuito maaau! Você estragou tuudo de novo --'

E assim que tem sido meus dias... terríveis, depressivos, e que me deixam com vontade de nem existir mais, mas eu quero continuar viva, quero, para insistir, para ser magra um dia e mostrar a todos a Anne thin que esteve dentro de mim por tanto tempo. E nem que eu precise ficar 10, 15, 20 dias sem comer depois que eu conseguir me organizar, eu vou chegar a minha meta.


terça-feira, 3 de maio de 2011

Like a fat penguin

Beeem, com esse frio chegando, com a vontade de não sair da cama pela manhã, mas pela obrigação de ir à escola -.-  levanto, me visto, mas, não sei se é melhor cobrir bem todo o corpo, para não mostrar o que não quero que ninguém veja, ou sair andando pela rua, cheia de casacos, parecendo um pinguim gordo, obeso...
Aah, triste e cruel vida!
O pior de tudo, é a preguiça, a falta de coisas para fazer, e no que resulta? sofá-café-sono-comida :x
p o r q u e ?
omg! Hoje foi um dia terrível. Estava tudo indo tão bem, eu estava me sentido bem, mas por alguma força muuito compulsiva tive que comer --' o pior é q não posso sair de casa, não posso nem caminhar, correr, para me sentir um pouco menos culpada. Dá uma raiva muuito grande e uma vontade enoorme de chorar. Sei que sou a única culpada de tudo que venho sentindo e passando, mas preciso taanto de ajuda para seguir em frente ='(

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Fight!

Ter um objetivo, criar uma expectativa e começar com uma enoorme vontade de ir até o fim, é fácil, mas porquê torna-se tão difícil seguir em frente?
Espero que este blog me ajude e motive um pouco mais a não desistir.
Eu tenho certeza do que eu quero (and I wanna be thin), quero dessa vez continuar, forte, com esse pensamento, com essa vontade toda.
Desde pequena sofri com todo essa conversa toda de ser gordinha, de ser magra, de ser bonita. Depois de muuitas e muitas tentativas, agora, mais do que nunca quero ir até o fim.
Cansei de ser a gorda do grupinho das meninas, de sempre ficar constrangida por causa do meu corpo, dos "excessos", e cansei de muuitas coisas mais que o fato de ser essa gorda me fez sentir...
Tenho a certeza e vou mostrar a todos, que sou capaz mudar.

 
.  Anna, make me beautiful!
 

domingo, 1 de maio de 2011

Resolvi, enfim, criar meu blog

Sim, na verdade, já fazia um certo tempo que vinha pensando na hipótese de um blog, não só para um simples passa tempo, mas, para ter onde falar da minha vida, um lugar, alguém, um espaço no qual eu pudesse falar das coisas que sinto necessidade, mas que não tem ninguém que possa me escutar, que tenha um tempo para ouvir minhas reclamações, que não me critique depois de falar coisas tão sérias e que parecem ser ignoradas e tidas como idiotas.
A partir de agora, sei que tenho onde e como falar de coisas que esperava ter alguém do meu lado que me desse o apoio que gostaria, mas que, ao mesmo tempo, são melhores de deixar "secretas".
Espero ter tempo para vir postar seguidamente, mas minha vida, na correria em que está, se torna muito difícil ter um tempo livre.
Morro de tédio quase sempre, mesmo com milhares de coisas para fazer e quando não tenho nada para fazer, perco tempo com o nada. É, eu sei, é uma colocação meio estranha mas, na realidade, nem eu me entendo mais, não sei o que penso e o que quero, acho que nunca soube, acho que nunca me entendi...
Bom, encerro aqui meu primeiro e péssimo post.
Com o tempo vou criando habilidade para isso e faço posts melhores, ou não (:
beeijos :*