terça-feira, 31 de maio de 2011

All right...

Oii gente (:  
Tudo bem com vocês?
Comigo sim, não otimamente perfeito, mas tudo bem; sob controle.
Sábado e domingo fiz lf, 200 kcal cada dia. Fiquei de nf 24 horas e depois acabei comendo um pão de queijo, ontem de noite, mas miei e tomei lax.
Hoje, comi um sanduíche um pouco depois do meio dia, porque não estava em casa na hora do almoço.
Amanhã, vou ao dentista às 13:30, então, não voltarei  pra casa depois da aula de manhã. Vou tentar fazer nf, ou melhor, vou conseguir mais um nf!
Me pesei ontem. Meu peso continua o mesmo de duas semanas atrás; 55,5 --' pelo menos não aumentou...
Até segunda que vem, quero estar com 53, ou menos.
Aah, comecei a caminhar 45 minutos por dia. Além de fazer bem para o corpo, ainda me distrai um pouco...
Bom, por hoje é isso.
Obrigada pelo apoio de todas, ainda mais pelos comentários do último post.
Amo vcs <3
beijos e muuuita força!


sábado, 28 de maio de 2011

And now? Everything will be all right?

Eu não sei mais o que fazer.
É verdade. Estou desorientada, como se estivesse na beira de um precipício -a um passo de acabar com tudo, ou a um de voltar pro inferno que está sendo minha vida, sem saber se tenho esperança de que mude.
Me acostumei a ficar sozinha. Não sei se eu preciso mesmo de alguém pra que eu possa conversar, que me abrace e diga que vai ficar tudo bem, ou se é melhor guardar tudo só pra mim.
Nada mais me deixa feliz. Não aguento mais viver entre brigas, discussões, choro, raiva.
Queria que a única pessoa que eu amo e confio pudesse me entender e principalmente estar ao meu lado, nem que fosse pra eu fingir que realmente vai ficar tudo bem quando ela diz isso.
Será que eu aprendi a fingir tão bem que está tudo certo sempre que ninguém percebe quando preciso de atenção?
Nunca pensei passar por momentos assim...
Há 8 dias dos meus 17 anos, sinto que não há nada para se comemorar. Não fiz nada de interessante em 17 anos, nada que me fez feliz, nada que deixou ninguém feliz.
E pra piorar a situação, me sinto cada vez mais gorda.
Eu odeio comida. Não consigo mais pensar nela; pensar em comê-la, pensar em não comer nada, lembrar do que deixa as pessoas alegres e fazem-nas se divertir entre amigos quando não tenho amigos é ela é minha pior inimiga.

Desculpem por ser tão fraca e chata e vir aqui falar dos meus momentos de depressão eternos, é que sei que vocês são quem sempre me dão força, em quem encontro motivação de tentar mudar. Obrigada por isso.



 

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Come back

Depois de um tempo sem aparecer aqui, estou retornando.
Apesar de não ter postado nada ultimamente, passei nos blogs algumas vezes e desculpem por não ter comentado em todos.
O motivo de eu não ter postado, é que não tenho nada de bom pra contar. Na verdade, me sinto meio chata por vir aqui só reclamar e reclamar, até porque faço isso demais, além de só falar dos meus desastres.
Essa semana que passou, eu estava muuuuito ocupada, foi uma correria total. Cheia de trabalhos e provas, acabo deixando de fazer algumas coisas porque me estresso e falta vontade também, e tempo, claro, e essa semana está sendo a mesma coisa...

Gente, estou me sentindo um fracasso, uma inútil. Sinto que não estou tendo resultados bons do drisafio. E é tudo culpa da idiota aqui! Acho que não estou emagrecendo nada. Acabei me descontrolando durante 3 dias e comi mais de 400 kcal -estou com muita raiva de mim mesma. Espero que as outras meninas do drisafio, ao contrario de mim estejam conseguindo se controlar.
Bom, hoje, iniciei um nf. Me desejem força, por favor; estou precisando =/
A partir do mês que vem, vou começar a postar mais sobre meu peso, medidas e metas, também as calorias que ingiro -infelizmente- durante o dia, assim talvez eu tenha mais autocontrole.
Ok pessoal, por hoje é isso.
beeeijos, amo vocês <3


domingo, 15 de maio de 2011

J. ♥

Hoje, aproveito para dedicar meu post, primeiramente ao J. o amor da minha vida. Acontece que hoje faz um ano que o conheci e me apaixonei por ele, desde então, não paramos de falar nem um minuto.
Ele diz que estamos casados ^^
Faz um ano que estamos namorando, tecnicamente, o fato é que, não o conheço ainda, pessolmente, conheci ele pela internet, ele mora muuuito muito longe de mim. A gente decidiu que queríamos ficar um com o outro, mantendo uma relação o mais normal possível, como qualquer casal de namorados. E é isso que faço há um ano. Amo o J. de um jeito que nuunca imaginei. Acho que ninguém nunca vai entender quando digo que o amo e o quanto isso é forte e verdadeiro dentro de mim, e dele também. Ninguém acredita, mas nunca o traí, e ele também foi fiel a mim esse tempo e sei que continuará. Não me importo com o que as pessoas falam a respeito de quanto é estranho o nosso namoro, mas, não gosto que fiquem julgando, falando que estou perdendo meu tempo... Bom... Eu amo ele e é a única pessoa em que confio,  que tenho certeza de que me completa, que me faz bem.
Na verdade, hoje não sei se estou feliz ou triste. Feliz por saber que fazem 365 que conheci a pessoa que acabou mudando minha vida, que apesar de tudo esteve sempre ao meu lado, e que não desistiu de mim, e nem vai desistir; alguém que consegue me deixar feliz e que me ama de verdade. Triste, porque não posso estar ao lado do meu grande amor. Por lembrar que hoje, é mais um dia, em que gostaria de estar junto dele, em que preciso do abraço dele e não poderei tê-lo... Mesmo assim, continuo amando-o e desejando-o cada vez mais e me sinto a cada dia que passa mais apaixonada pelo J. é um amor tãão imenso que não sei mais viver sem ele...
Sei que ainda vamos ficar juntos s2




Geeente, no post anterior, a poooia aqui, esqueceu de colocar título --' tinha que ser... Lembrei só mais tarde, quanto estava deitada.
Tinha falado que ia passar nos blogs de vcs, mas minha prima chegou aqui e nem deu tempo de ir em todos -.-
Hoje, a minha casa está cheia. Ta difícil até de escrever aqui sem que ninguém veja.

Aaah, me inscrevi no "Drisafio"  (:   estou ansiosa para começar.
Bom, não tenho muitas novidades hoje, então, paro por aqui, amanhã eu volto, se tiver tempo, para falar de alguma coisa mais interessante.

beeeijos, amo vcs <3

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Oi pessoal. Como estão?
Passei dois dias sem aparecer por aqui, mas pelo menos tenho uma notícia boa, estou melhor ^^
Não aguentava mais de tanta dor de cabeça. Estava assim desde segunda :S  
-crise de enxaqueca, pelo que o médico disse, aah, sim, tive que ir ao médico, e agora, vem a parte ruim, ele disse que deveria me alimentar bem -.-   ingerir muuito líquido (se é que é possível mais do que eu ja faço) comer alimentos saudáveis, nada de industrial, nem fritura (não comia), nem exagerar nos doces (também tinha como proibido)... blablabla...
Então, na quarta feira fiz nf. À tardinha fui consultar --'
Quinta, me estressei em casa, briguei com todo mundo, fiz um lf de 200 kcal (almoço). De noite minha dor de cabeça começou a passar ^^
Hoje, sexta feira -tinha prova de espanhol na escola, e eu havia esquecido completamente-, corri feito uma louca de tarde para conseguir marcar as práticas do meu curso, que devem estar prontas até dia 20 desse mês.

/ Eu não contei ainda, eu acho, mas faço Curso Normal, também conhecido como magistério, já estou no 3º ano, tem mais meio ano de aula e meio de estágio e daí, fim! Estou formada e com um canudo que me chama de 'Normalista', ou seja, professora de séries iniciais. Na verdade, não gosto muito disso, faço mais por causa da formação, e para ter alguma coisa consideravelmente boa concluindo o ensino médio e tal.../

Pra semana que vem, minha agenda já está cheia. Na segunda de tarde, terei que faltar aula para fazer uma monitoria em uma escola e na terça também. Quarta e quinta, tenho monitoria na educação infantil -.- também de tarde. Tenho trabalhos, trabalhos, trabalhos para fazer, estou desesperada já. Não tenho vontade de fazer nenhum, mas preciso, por causa da nota. Semana que vem, tem provas e mais provas.
Aah, no final de semana, não sei se vou poder postar, porque tenho que fazer um trabalho de literatura, em grupo, um filme e é pra terça feira. Não temos nada pronto ainda. Amanhã vou cedo para a casa de uma colega, que mora em outra cidade, fica perto daqui, volto só domingo de noite. Lá tem lugares adequados para nossa filmagem.

Mudando de assunto; hoje eu comi -que raiva. Antes do almoço, quase briguei com a minha mãe, só porque falei que estava com dor de estômago; pediu se eu tinha comido ontem de noite (ela chega em casa só as 23 hrs), não respondi, então, já começou a me encher --' falei que não estava com fome e que ia comer só uma maçã então. Elaa nããoo deixooou -.- aaaahhhh que nooojooooo! E fez eu almoçar direitinho -parecia uma criança.
Me sinto cheia até agora. Mas amanhã faço outro nf, se der, claro, porque vou estar com muita gente...

Não aguentei esperar uma semana para saber do meu peso, na quarta feira, fui na farmacia comprar remédio e já estava com 55,5 kg.

Boom, quando der, volto aqui, agora vou passar nos blogs de vocês *-*
beeeijos meus amores. Força pra nós sempre <3

terça-feira, 10 de maio de 2011

Bad day

Ooi gente. Como vão os nf e lf?
O meu nf está indo otimamente bem. Falei no último post, que ontem viria aqui falar sobre meu peso, mas não deu, porque acabei ficando muito muito muuuito mal, ainda estou, mas ontem foi horrível. Nem fui na aula hoje, mas acordei cedo mesmo assim, não consegui ficar mais tempo na cama --'
Bom, ontem tinha aula de manhã e de tarde, falei pra minha mãe que iria almoçar com uma colega, então, fugir do almoço foi tranquilo. Durante a aula de tarde, tive que ligar pra minha mãe autorizar minha saída, o fato é que não conseguia nem olhar pros lados de taaaanta dor de cabeça.  Minha escola fica meio longinha de casa e apesar de não estar bem, voltei caminhando, aproveitando para fazer um exercício =) 45 minutos de caminhada.
Depois que cheguei em casa, só queria deitar e morrer na cama. Estou muito gripada. Gente, terrível mesmo. A única coisa boa, é que quando estou doente, tenho menos fome ainda, mas espero ficar bem logo. Aqui em casa, todos estão falando que estou tão mal porque não me alimento direito --'

Muuudando de assunto, acabei me pesando domingo mesmo, e como eu ja temia, engordei =x horrendos DOIS kilos. Ta, eu sei que fui culpada por comer algumas besteiras semana passada...
Enfim, já que não falei a vocês ainda, tenho 1,65 de altura e 57 kilos -que vergoooonha. É, estou uma baleeia :S
Mas agora vou emagrecer. Dois dias de nf já e talvez fique mais um ^^
Torçam por mim princesas.
beeeijos, amo vocês <3

domingo, 8 de maio de 2011

Strength...

Mããe *-*   Parabéns pelo teu dia!
Obrigada por me aturar há quase 17 anos, por insistir em mim, por acreditar que um dia vou deixar de ser essa menina desastrada, essa idiota, aliás, desculpa por isso, eu juro que queria ser uma filha melhor, mas nem isso consigo =/
Queria que pudesse ter orgulho de mim. Mas juro que um dia vai ter!
Feliz dia das mães!
-e pra todas as mães do mundo todo  ^^

Bom, falando de mim agora... é, tentei fazer meu nf, desde ontem de meio dia até terça feira,  mas nem pra isso mais eu presto. Eu me odeio. Não consegui resistir a um bombom --'
Que droga Anne C.! Você é uma idiota fraca mesmo!
Estava tão motivada, conversei com o Doido Bulímico, e aliás, obrigada pela conversa de ontem ^^
Foi uma ótima inspiração, me ajudou bastante, o problema, é que fui fraca e hoje acabei comendo um chocolate de manhã. E como se já nãs bastasse, almocei, mais foi pela minha mãe, que pediu pra que eu comesse alguma coisa, que ficasse junto à mesa, pelo menos hoje :S  
Pronto! Mais gordura pro meu corpo horroroso!

Aaaah, mas agora eu JURO que é sério. Vou resistir à toda e qualquer comida. Sei que preciso ser forte, e serei. Até semana que vem quero ter eliminado pelo menos 4 quilos. Amanhã vou me pesar. Confesso que estou com medo -acho que engordei mais- então, faço um post falando de como foi meu dia e sobre as minhas medidas.
Espero ter força para resistir as tentações =/
Tem alguém disposto a encarar um nf comigo? 48 horas, ou mais, a partir de agora mesmo. Bom, se não tem ninguém que queira me acompanhar, pelo menos torçam por mim por favor ^^

beeeijos. amo vcs <3

sábado, 7 de maio de 2011

Consciously

Olá meninas, tudo bem? Ontem não postei nada, porque, além de não ter tido tempo, também não havia nada de novo que pudesse compartilhar com vocês, exceto o fato de que estava suuper a fim de fazer o nf de 40 horas com a Bellatrix, que iniciou na quinta feira, mas, por motivos maiores, parei nas 27 horas  =/    acontece que, meu pai que não mora comigo veio aqui em casa, estava há muito tempo sem vê-lo (ele mora em outro estado) e ele quis ir a uma pizzaria, ele teve tão boa intenção que fiquei com remorço de recusar... não me arrependo pelo fato de ter ido, nem de ter comido, porque mesmo sendo uma comida extremamente proibida, me controlei. É claaro que depois vem aquele peso enooorme na consciência, mas por lembrar de como foi bom estar na companhia dele, já penso que vou compensar o que comi logo logo ^^
Hoje de manhã, acordei as 8 e 30, queria taanto ter dormido mais... enfim, foi por uma boa causa, sai para comprar presentes para minha mãe *-* apesar das inúmeras brigas e de as vezes detestá-la, por me obrigar a comer,  eu a amo muuuito e sei que só quer o melhor pra mim (mas não entende que assim só está piorando as coisas).
Cheguei em casa quando estavam terminando de almoçar, então comi um pouco de salada de alface e só. Pretendo não comer mais nada e mais tarde ir correr um pouco, ou fazer outra atividade.
beeeeijos, amo todas!

quinta-feira, 5 de maio de 2011

A little about me

E maais um dia como outro qualquer na minha vida... nada de diferente.
Como toda quinta feira, hoje foi terrível; ninguém merece acordar tão cedo para ter aula de matematica -.-  teve uma palestra na escola hoje, nem preciso dizer que quase morri de tédio, se bem, que ultimamente, nem faz diferença mais se as coisas me interessam ou não, porque, sei lá, nada mais faz sentido.
Terminei um trabalho de artes à tarde. Um saco! Só não deixei de fazer porque o resto estava tão bem feito, que nem sei como consegui, e demorei tanto, me estressei, que não quis disperdiçar meu esforço e tempo ocupado. Espero que pelo menos eu tenha uma boa nota no final de tudo.

Não sei porque estou perdendo o interesse cada vez mais nas coisas. Eu sei, eu sinto que estou ficando cada vez mais sozinha, percebi que realmente não tenho amigas de verdade, e parece que estou me habituando a isso. Não gosto mais de sair, não quero mais estar na companhia de ninguém...
Nunca me entendi muito bem, até hoje não sei do que eu realmente gosto, nem do que não gosto, exceto uma coisa; comida. Minha pior inimiga. Odeio, odeio odeio!

Desde 2006, quando começei com essa insistência de emagrecer e dietas, principalmente com meus nf e lf, me afastei muito das pessoas que viviam comigo, mas senti que não precisava de ninguém. Com o tempo, acho que perceberam o que eu estava passando e indiretamente, vieram me procurar, me arrastar para fazer atividades diferentes, para atrair minha atenção em alguma coisa, insistir tanto para que eu acreditasse como é bom tomar sorvete, ou comer uma pizza às vezes... Aprendi a fingir para todos. Fingir que estava gostando de tudo, fingir que acreditava que comer era bom. Mas na verdade, isso nunca aconteceu.
Já tentei muitas vezes retomar as dietas e qualquer tipo de loucura para ser magra, mas sempre tinha alguém que me forçava a fazer o contrário de tudo o que planejava.
Esse ano, muita coisa mudou na minha vida e sei que ninguém mais se importa com o que eu faço ou não, por isso, vim buscar apoio nesse mundo de blogs, porque sei que tem muitas pessoas como eu, que sentem a mesma coisa, e espero que me ajudem e me apoiem, que digam para eu não desistir da minha meta, mesmo quando tiver uma terrível e assustadora compulsão, quando eu estiver com raiva ou chorando e que não vão me criticar quando fizer alguma coisa errada...
E espero que eu encontre o apoio que estou precisando.
Bom, por hoje é isso.

beeeeijos :*


quarta-feira, 4 de maio de 2011

Terrible routine

É isso mesmo... rotina, sempre, terrível, infernal...
Não aguento mais sempre fazer as mesmas coisas, olhar para as mesmas pessoas, fazer tudo praticamente igual todos os dias, sentir tudo outra vez...
Não aguento não ter vontade de fazer absolutamente nada que mesmo que eu morra de tédio, prefiro não sair de casa do que ter que ver a cara daquelas pessoas todas me olhando, o tempo inteiro, parece que sou um ser de outro mundo --'
(Acordar-escola-casa-escola-trabalhos-correria-casa- e enfim, dormir.)
Ontem, hoje e provavelmente amanhã também, mesmo sabendo que tenho muuitas coisas para fazer, quero ficar por aqui, pensando, planejando, tentando me organizar.
Estou tentando organizar meu tempo, para poder começar minha dieta logo e ter a certeza de que terá resultados bons. Tento não comer, mas é tão imprevisível quando isso acontece, que nem percebo e quando vejo... maaau Anne, muuito maaau! Você estragou tuudo de novo --'

E assim que tem sido meus dias... terríveis, depressivos, e que me deixam com vontade de nem existir mais, mas eu quero continuar viva, quero, para insistir, para ser magra um dia e mostrar a todos a Anne thin que esteve dentro de mim por tanto tempo. E nem que eu precise ficar 10, 15, 20 dias sem comer depois que eu conseguir me organizar, eu vou chegar a minha meta.


terça-feira, 3 de maio de 2011

Like a fat penguin

Beeem, com esse frio chegando, com a vontade de não sair da cama pela manhã, mas pela obrigação de ir à escola -.-  levanto, me visto, mas, não sei se é melhor cobrir bem todo o corpo, para não mostrar o que não quero que ninguém veja, ou sair andando pela rua, cheia de casacos, parecendo um pinguim gordo, obeso...
Aah, triste e cruel vida!
O pior de tudo, é a preguiça, a falta de coisas para fazer, e no que resulta? sofá-café-sono-comida :x
p o r q u e ?
omg! Hoje foi um dia terrível. Estava tudo indo tão bem, eu estava me sentido bem, mas por alguma força muuito compulsiva tive que comer --' o pior é q não posso sair de casa, não posso nem caminhar, correr, para me sentir um pouco menos culpada. Dá uma raiva muuito grande e uma vontade enoorme de chorar. Sei que sou a única culpada de tudo que venho sentindo e passando, mas preciso taanto de ajuda para seguir em frente ='(

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Fight!

Ter um objetivo, criar uma expectativa e começar com uma enoorme vontade de ir até o fim, é fácil, mas porquê torna-se tão difícil seguir em frente?
Espero que este blog me ajude e motive um pouco mais a não desistir.
Eu tenho certeza do que eu quero (and I wanna be thin), quero dessa vez continuar, forte, com esse pensamento, com essa vontade toda.
Desde pequena sofri com todo essa conversa toda de ser gordinha, de ser magra, de ser bonita. Depois de muuitas e muitas tentativas, agora, mais do que nunca quero ir até o fim.
Cansei de ser a gorda do grupinho das meninas, de sempre ficar constrangida por causa do meu corpo, dos "excessos", e cansei de muuitas coisas mais que o fato de ser essa gorda me fez sentir...
Tenho a certeza e vou mostrar a todos, que sou capaz mudar.

 
.  Anna, make me beautiful!
 

domingo, 1 de maio de 2011

Resolvi, enfim, criar meu blog

Sim, na verdade, já fazia um certo tempo que vinha pensando na hipótese de um blog, não só para um simples passa tempo, mas, para ter onde falar da minha vida, um lugar, alguém, um espaço no qual eu pudesse falar das coisas que sinto necessidade, mas que não tem ninguém que possa me escutar, que tenha um tempo para ouvir minhas reclamações, que não me critique depois de falar coisas tão sérias e que parecem ser ignoradas e tidas como idiotas.
A partir de agora, sei que tenho onde e como falar de coisas que esperava ter alguém do meu lado que me desse o apoio que gostaria, mas que, ao mesmo tempo, são melhores de deixar "secretas".
Espero ter tempo para vir postar seguidamente, mas minha vida, na correria em que está, se torna muito difícil ter um tempo livre.
Morro de tédio quase sempre, mesmo com milhares de coisas para fazer e quando não tenho nada para fazer, perco tempo com o nada. É, eu sei, é uma colocação meio estranha mas, na realidade, nem eu me entendo mais, não sei o que penso e o que quero, acho que nunca soube, acho que nunca me entendi...
Bom, encerro aqui meu primeiro e péssimo post.
Com o tempo vou criando habilidade para isso e faço posts melhores, ou não (:
beeijos :*