segunda-feira, 13 de maio de 2013

Update


Tenho tanto para contar e me perco nas palavras, não sabendo nem mesmo como começar o post...
Minha vida está uma loucura.
Nosso novo apartamento é enorme e é lindo. Moramos entre sete pessoas, é quase que uma república (risos), cada uma tem seu dia de cuidar das tarefas da casa durante a semana.
Tenho uma liberdade (condicionada) que tem mudado completamente minha vida.
Fico com minha afilhada pela manhã, dou o almoço meio cedo, pois ela vai à escola à tarde, então, como estou sozinha com ela nesse momento, não almoçar e/ou fazer NF tem sido muito fácil... Durante a tarde fico lendo muito, estudando e fazendo o que há para ser feito no final da tarde saio de casa e vou para a aula. E por falar nisso, estou AMANDO meu curso. Não quero mais mudar não ^^ e o pessoal é muito legal... Adoro ir pra universidade. Apesar de ser sempre um caos na hora de me vestir, onde tenho vontade de chorar até desidratar e não sair pra canto nenhum... o que acontece em qualquer situação em que tenha que sair de casa, na verdade.
Mudando de assunto, estou ficando com um cara há um tempo, o conheci logo que cheguei aqui no DF, ele é amigo de minha prima e é mais velho que eu. Nos entendemos super bem, fora a parte de que ele vive dizendo que precisa de um manual de instruções para conseguir lidar comigo, para entender minhas variações de humor momentâneas.  Eis que ele se declarou para mim e resolveu que quer ficar comigo. Momento de silêncio. Mais tarde, conversando e falando sobre nossas vidas, ele disse certas coisas que senti tanto por mim mesma e comecei a chorar. Foi uó, mas estava realmente me sentindo muito machucada e com tudo o que ele falou, não segurei a barra...enfim. Fomos a um evento, chamado “Toca Raul”, e entre música e outra, ele pediu se eu queria ser sua namorada ‘-‘ não sabia nem o que dizer... a verdade é q ainda amo meu ex-pseudo-namorado (aquele que há um tempo comentei que conheci pela internet e super apaixonei por ele e passei três anos numa dependência maldita, sofrendo, me acabando de chorar por ele e com isso piorou em 200% meu T.A.). Isso já faz alguns dias; não dei resposta pra ele ainda. Nem sei se darei. Vou deixar o tempo ir passando. Tenho medo de magoá-lo também porque ele me trata muito bem e faz mais que o possível pra me ver sorrir.
Bom, mudando de novo de assunto; minhas dores de cabeça, enjôos e tonturas continuam, entre crise e outra, tenho tido dificuldade de pensar, descansar e me divertir. Passei mal na aula, no supermercado, no barzinho... estou virada numa ameba. Na verdade eu vivo mal, os momentos em que estou bem acho que no fundo são os que finjo estar bem. Complicado. Meu humor é uma coisa de louco. Sou muito falante e vivo dando opiniões e ideias pro pessoal da facul e com todos que convivo, conto sobre tudo que fazia e ideias que tenho, de repente meu humor muda, fico triste, mudo de assunto, me distraio, fico mau-humorada, me agito, variações, variações, variações, que me enlouquecem e confundem todo mundo... Fiquei surpresa ao ouvir, em situações diferentes a mesma pergunta de amigos, colegas e até professores: você por acaso não tem DDA? ‘-‘ falo que é claro que não. Mas tenho pensado bastante nisso. Será que é possível? Alguém aí que faz psicologia poderia opinar?
Ok. Acho que é isso. Sinto falta daqui. Muitas vezes com o celular (pois estava sem internet por um mês) li os blogs, mas é ruim pra comentar e postar, ainda mais que sou muito desastrada e me estresso. Pretendo voltar em breve. Tenho tantos livros para ler, trabalhos e provas que às vezes nem me lembro de tomar água.  
Espero que estejam todas bem. Obrigada pelos comentários do último post, pela atenção e preocupação comigo. AMO MUITO todas vocês. Com certeza se não fosse por todo apoio, não saberia como lidar com muitas situações de minha vida.
Lembrem-se: tudo vai dar certo, tenhamos sempre persistência e dedicação. Levantemos a cabeça e vamos à luta de viver!
Muuitos beijos.


terça-feira, 2 de abril de 2013

Trying to live


As cicatrizes do último corte já estavam melhores; as coisas pareciam que estavam começando a se encaixar. Era madrugada, me olhei no espelho e senti nojo de mim mesma, nojo de ver essa imagem horrorosa de alguém que não sou eu, de um monstro, uma aparência deformada que me deixou desesperada. Gorda, extremamente gorda. Barriga enorme, coxas, tornozos, pulso, dedos, um rosto gordo, tudo horrivel. Estou cansada. Estou me sentindo um lixo humano.
Estava sozinha, estava chorando, angustia, medo, desespero, procurei por remédios, tomei pelo menos uns quinze, na esperança de que isso pudesse me suprir psicologicamente de alguma forma; peguei uma lâmina e me cortei outra vez. Pra disfarçar; a velha companheira fitinha vermelha que amarro com várias voltas no pulso. Sou tão idiota! Porque faço se eu sei que isso não vai me deixar mais magra, muito menos mais bonita?
Parece que estou tendo uma daquelas recaídas malditas que me fazem me odiar tanto a ponto de não querer mais me ver no espelho, a ponto de querer passar o dia todo na cama, chorando, sozinha, sem ver ninguém. Nada do que faço me anima.
Tenho vontade de simplesmente parar de comer. O que já tenho feito (de novo) . Tenho ido à academia. Não me pesei mais. Já ouvi pessoas comentando que estou mais magra, mas na verdade, não vejo diferença alguma. Parece que todas estão mentindo pra tentar me agradar, pra não parecer tão frustrante ir malhar todos os dias, correr, andar muuito e não ter resultado algum. Sei lá.
A última vez que bebi (e foi consideravelmente pouco; tipo dois drinks no máximo, eu juro!) passei tão mal a ponto de achar que deveria ir pro hospital. No fim todo mundo me criticou pois não havia comido nada o dia inteiro e segundo eles, essa foi a causa do mal estar. Minha pressão baixou, estava super gelada, não tinha mais ‘sentidos’. Até insistiram muito para que eu comesse algo, mas estava disposta a desmaiar em público a ter que comer alguma coisa.
Tudo tem sido bem complicado. Talvez sinta falta de casa, o que não sei se realmente é.
Anteontem, no domingo de páscoa, foi a primeira vez que não passei junto com minha família. Não ligo muito pra datas assim, sinceramente, não acredito muito nisso. Acho que nem tem mais sentido, tornou-se assim como o natal, uma data consumista... enfim... minhas opiniões não vem ao caso... o fato é que me senti meio perdida. Sem os amigos que sempre estiveram comigo (mesmo que sempre fui meio antissocial), sem os familiares, sem tantas atenções.
Ganhei chocolates e os dei para minha afilhada e alguns para uma amiguinha dela que é
nossa vizinha.  Fomos almoçar em um restaurante. Não sei se eu sentia pena das pessoas lá ou de mim mesma. Observava os absurdos e exageros de alimentos que todos estavam comendo. Comi saladas e um pedaço de peixe. Enquanto comiam sobremesa, estava eu lá com minha coca zero na mão... Não sei mais o que penso a respeito de comida. É um pesadelo, uma tortura. Penso em comê-la, penso em não comê-la. Sinto vontade e muito mais sinto nojo. Quando como me sinto horrível e enjoada e acabo vomitando; às vezes sem forçar nada, apenas por rejeição do meu estômago...
Não comi um chocolate sequer. Nem pretendo comer por um bom tempo.


Assim vou vivendo [tentando] com essas loucuras e desafios eternos. Não sei se espero que as coisas melhorem realmente. Só espero ser magra e um dia me sentir bem com meu corpo, minha mente e minha alma.

domingo, 31 de março de 2013

Nothing will be the same way again ...


Ok, vamos começar pelo começo... Primeiramente, agradeço muuuito a força e apoio que me deram desde o último post. Não postei mais durante uns dias, mas entrei várias vezes no blogger e li os posts e os comentários que iam deixando... Com certeza cada um deles me fez refletir e pensar muito na situação em que me encontro. Foi tipo uma meditação diária, tentando ver as coisas de pontos de vista diferentes e sentindo que tenho apoio de vocês. Estar sozinha em momentos assim só pioram as coisas, pelo menos aqui, sei que posso desabafar e receber forças.
Segundo; não postei não por falta de ter o que contar, porque na verdade havia (e há) ainda muuito pra contar aqui. Já escrevi vários textos que vou postando durante a semana contando sobre o que tem acontecido.Hoje não poderei ler as atualizações dos blogs, mas assim que estiver sozinha e com tempo, vou ler todos como sempre faço.
Felizmente muita coisa tem melhorado nos últimos dias. A barra que estava passando com minha mãe já amenizou bastante a agora estamos até conversando de novo.
Fiz minha inscrição pra UnB, não pro curso que eu quero porque não tinha vaga, fiz pra ciências ambientais. Passei e já fiz a matrícula. Confirmei 3 disciplinas do curso (uma que é em comum com o curso que quero começar no próximo semestre) e estou tentando vaga pra mais duas que também tem no curso que quero começar.  Às vezes eu fico tentando entender como sou tão mutável... no começo do ano queria porque queria fazer comunicação social; passei em duas universidades, não me matriculei em nenhuma. Agora decidi que quero ser antropóloga a todo e qualquer custo, e, vou começar a estudar ciências ambientais -.-  enfim... vamos lá...
 Mudando de assunto... Esses dias fui em uma loja de produtos naturais. É o PARAISO! kkk coisas que pensei que não comeria nunca mais, pude comprar (mas ainda não comi lol) os produtos são com outras bases alimentícias, então  não tem açúcar, são à base de sucralose, quase tudo é de sementes, chocolates diets, balas de colágeno, isso mesmo, balas de colágeno. Alguém já conhece? Eu não conhecia, apenas o chá e as capsulas mesmo que se manda manipular e são excelentes pras unhas e cabelos...  a maior variedade de coisas diets e lights que já vi... Tem um composto que é a base de termogênicos, o povo aqui tem usado muito pra emagrecer e diz que funciona meesmo. Claro que comprei e também estou tomando... deve ser tomado 15 minutos antes de AF ou treino na academia, até mesmo pode ser tomado antes das refeições. Ele acelera o metabolismo e queima gordura...  também diminui o apetite. ..
Bom, no mais, tudo bem... tenho me controlado e meu plano perfeito de dieta foi pro espaço... O QUÊ? Sim, foi. Estive tão estressada que não posso nem comer que já vomito e fico mal... então, não estou comendo a cada três horas como deveria.ser... nem mesmo 6 vezes por dia.... [aaahhh quero fazer  nf, p*!]
Também tenho saído nos fds e bebido muuito, claro que bebida alcoólica tem muitas calorias, mas às vezes não quero nem saber... pelo menos da pra me distrair um pouco...
Bom amores, é isso. Volto em breve! E antes que eu esqueça (já que não curto muito essas datas), tenham uma magra e feliz páscoa!



                                                           Amo vocês!



sexta-feira, 22 de março de 2013

Psychological torture


Tenho feito um esforço sobre-humano pra me sentir bem ou pelo menos pra acreditar que quero (e mereço) me sentir bem. Tudo que já passei e já sofri com relação ao meu coração e minha mente fazem  questão de me transtornar a toda hora. Tem sido insuportável. Faço o possível pra me sentir melhor, passo o tempo todo tentando me distrair com alguma coisa, só para não pensar em problemas, pra não lembrar que me odeio e que a única coisa que vejo refletida no espelho é uma gorda inútil, porém não é sempre que consigo fugir desses pensamentos. Tem horas que dá um desespero tão grande e travo uma batalha dentro de mim sobre o desejo de autodestruição e a vontade de vencer isso...
‘Preciso de remédios, remédios, remédios, muitos, todos, eu quero, eu preciso, ou, uma lâmina, é isso... é uma lâmina que eu quero... não, não posso. . Aah, mas talvez se... so um pouquinho... aaah, para Anne C.! Para!
Não sei mais o que fazer. Estou ficando louca? Será que alguém pode me ajudar? Estou sozinha agora. Tanto quis e fiz que me afastei de todo mundo. E agora como vencer sozinha minha própria mente que se volta contra mim? Como vencer meus próprios desejos destrutivos?
Me esforcei para seguir tal dieta, logo, só de pensar que estou ingerindo poucas calorias já me vem a vontade de não ingerir nenhuma e fazer um nf, já que não sinto fome na hora das refeições, se é que dá mesmo para chamar de refeição a miséria que como. Penso que não devo pois a compulsão depois seria bem pior. Insisto em comer e sinto meu estômago se contorcer de dor e um enjoo maldito.
Espero que essa depressão e esses pensamentos que tenho no momento passem logo, ao contrário, serei capaz de cometer atos idiotas e equivocados que poderão me deixar outra vez no fundo do poço.



terça-feira, 12 de março de 2013

Eight days a week... ♪


Os últimos dias foram... estranhos. É. Em alguns dias me senti a pior pessoa do mundo, tipo um lixo humano, em outros, estava suuper animada e feliz. Havia feito um texto melancólico ao extremo nos dias que estava deprê, mas não o postei...

É complicado você investir em uma dieta, fazer tudo certinho, ter esperança de que tudo vai ficar bem e então olha pra você mesma enquanto conversa com alguém, vê seus dedos gordos, seu pulso e braços enoormes e a barriga então... me sinto como se pesasse 200 kg. Quis muuito fazer nf durante a semana, mas sei que a compulsão depois do nf seria bem pior q do comer aos poucos durante o dia. Infelizmente, não consegui fazer tuudo tal qual pensei. Como era de se imaginar, na sexta no sábado e domingo foi tudo por água a baixo... não em relação a quantia de comida, até porque ingeri menos calorias do que era indicado... acontece que bebi sexta de noite e no sábado sai e bebi muuito também. Martini, martini, martini... Não dormi exatamente nada no sábado e domingo estava muuito mal, tomei vários remédios e tudo mais, mas o mal estar mesmo era  por conta da fala de dormir... Acordei ontem com uma dor horrorosa no pescoço, acho que deve ser torcicolo -.- e além disso, estou gripada ¬¬’ no mais, estou bem, apesar de sentir ódio de mim mesma pelo tanto que bebi e que fez  toda minha dieta ir pro espaço...

Segue a baixo meu cardápio da semana passada, de terça a domingo. Não sei quantas calorias foram com bebida, então, deixemos à parte...

Day 2 – 300
*Café da manhã:
meia manga = 45kcal
*Lanche:
meio copo ades = 35kcal
*Almoço:
Salada de tomate e alface = 23 kcal
2 colheres de lentilha = 29,76kcal
*Lanche:
 meia manga = 45kcal
*Jantar:
1 fatia de pão integral light= 36kcal
Requeijão = 35kcal
*Ceia:
1 fatia de abacaxi = 36kcal

*Total: 284.76

Day 3 – 400
*Café da manhã:
Meia maçã pequena = 25 kcal
*Lanche:
Meia maçã = 25 kcal
*Almoço:
Salada de alface = 13 kcal
Uma clara cozida = 15 kcal
Uma fatia de presunto = 36
Uma fatia de queijo =  70
*Lanche:
Quatro colheres de gelatina diet = 40kcal
*Jantar:
Uma torradinha integral light com requeijão light = 58
*Ceia:
duas fatias de abacaxi = 72

*Total: 354

Day 4 – 500 
Café da manhã:
Yougurte de frutas sem adição de açúcar = 35 kcal
Lanche:
 uma ameixa = 21 kcal
Almoço:
Omelete com duas claras, queijo, presunto e orégano = 86 kcal
Salada de alface e tomate = 30 kcal
Lanche:
Duas fatias de abacaxi = 72 kcal
Jantar:
Sanduíche = 173 kcal
Ceia:
Meio copo de ades = 35 kcal

*Total 452

Day 5 – 450
Café da manhã:
Uma fatia de abacaxi = 36 kcal
Lanche:
Duas colheres de gelatina diet = 18 kcal
Almoço:
Salada de tomate e alface = 23 kcal
Peito de frango cozido = 81.5 kcal
Lanche:
Uma maçã pequena = 50 kcal
Jantar:
Meio sanduíche = 86.5
Ceia:
Uma fatia de melancia = 20 kcal

*Total =  315 kcal

Day 6 – 650
Café da manhã:
uma xícara de café sem açúcar = 0 kcal
Lanche: --
Almoço:
um filé de peixe assado = 90 kcal
Lanche: --
Jantar:
três castanhas de caju = 45 kcal
Ceia: --

*Total: 135 kcal

Day 7 – 650
Café da manhã: --
Lanche: --
Almoço: --
Lanche:
Mc Flurry talento = 450 kcal (jacada ¬¬’)
Jantar: --
Ceia: --

*Total: poderia ter sido 450, porém miei logo após comer o lanche... então não sei dizer quanto foi o total do domingo.

Me pesei domingo à noite e em uma semana emagreci 1.200kg, não foi muito, mas é um começo. Consegui uma academia que aceitou um plano de 2 meses, começaria ontem mesmo, porém por não estar em condições físicas de me manter em pé, vou assim que me sentir melhor.
É isso ai gente, faço outro post contando mais sobre o que aconteceu nos últimos dias... Em breve passarei nos blogs.
Aah, amanhã vou fazer minha inscrição pra UnB, torçam por mim!

Tenham uma ótima semana.
Beijos

terça-feira, 5 de março de 2013

Day 1: the start!


Bom dia pessoas lindas do blogger! Estou passando rapidinho para contar sobre meu primeiro dia da SGD. Acabei de voltar de uma caminhada/corrida.
Ontem, acordei as 5:30 e meus pensamentos gordos, sedentários e preguiçosos lutaram para me manter na cama, mas minha consciência magra e saudável venceu lol arrumei-me, tomei café da manhã, sai de casa às 6h e voltei às 7:20h, ou seja 1h e 20 minutos de A.F. O dia foi tranquilo; às 9 hrs, depois de ter acordado minha afilhada e dado um banho nela, enquanto ela tomava seu café da manhã, aproveitei e fiz meu lanche; passamos o resto da manhã brincando e organizando-nos para o primeiro dia de aula dela em uma nova escola. Depois do almoço, levei a J. para a escola e voltei (15 minutos para ir, mais 15 para voltar) e à tarde, como estava sozinha, fiquei procurando mil coisas para fazer, inclusive limpei o ap, não que eu goste, mas precisava me movimentar... fiz o lanche da tarde, organizei minhas bagunças e às 17:20 sai de casa para buscar a J. na escola. Voltando pra casa, hora do jantar e depois a ceia e como minha prima não precisou ir dar aula ontem à noite, ficamos conversando um tempão sobre vários assuntos. Foi bom, precisava conversar com alguém mesmo.
Ontem eram permitidas 400 kcal. Meu cardápio foi o seguinte:

    6:00hrs - Café da manhã:
Uma xícara de café sem açúcar (não posso ficar sem café) = 0kcal
100 ml de ades sabor frapê de coco (que é maravilhoso), sem adição de açúcar = 35 kcal
    9:00hrs - Lanche:
Uma ameixa = 21 kcal
    12:00hrs - Almoço:
3 colheres de lentinha, salada de alface e tomate = aprox. 82 kcal
    15:00hrs - Lanche:
Uma pera = 38 kcal
    18:00hrs - Jantar:
Sanduíche (uma fatia de pão integral light, uma colher de requeijão light, uma fatia de peito de peru defumado light e uma fatia de queijo polenghi light) = 158 kcal (poderia ser menos na janta ><)
    21:00hrs - Ceia:
100 ml de ades = 35 kcal
Total: aproximadamente 369.

Na tabela de calorias diárias, dizia que eu poderia comer quantas frutas e vegetais quisesse e isso não contaria no consumo diário de calorias, porém, resolvi contar sim, pelo menos ontem kk’. Bom, esse foi o primeiro dia de dieta.
Vou anotando meus cardápios e assim que der venho contar a vocês.
Ah, me pesei no domingo à noite, no final da semana me peso de novo ^^
                 
                   Tenham uma ótima semana. Força sempre!
                                              Beijos


sábado, 2 de março de 2013

New strategies


            Bem, é isso mesmo. Vamos começar pelo começo... preciso emagrecer. Ok. Disso já sabemos, e agora? E agora que organizei um plano de atividades físicas e uma dieta que tem que dar resultado. Só vou começar a academia e consultar depois que nos mudarmos. Assim não adianta, ta tudo muito bagunçado e não adianta eu começar academia aqui perto de casa se não terei como ir depois pois vai ser muito longe, então, vamos com calma...
            Estive nos últimos dias comendo beem pouco e fora do meu plano de ser de três em três horas. A verdade é que quis até fazer nf pra ver se emagreço logo -.-
            A partir de segunda, começo a dieta SGD, essa dieta tem limite de calorias diárias, mas a organizei para que seja dividida em 6 refeições diárias. Na primeira semana, farei seguindo-a bem como deve ser, na segunda semana farei um dia de nf e da terceira em diante, farei 2 dias de nf por semana. Irei caminhar todas as manhãs enquanto não tenho aula, organizar minhas coisas, fazer o que é necessário em casa. À tarde vou dedicar duas horas ao estudo; leituras, pesquisa, inglês, etc, etc, etc...  e mais o que tiver pra fazer. À noite, tempo para o ósseo rsrsrs’ doce ilusão, fiz um acordo com minha prima e vou ajudar ela em uns trabalhos, além de ter que cuidar da J. Quando der tempo, assisto TV, descanso, saidinhas ^^  enfim...  E o blog? Bom, para esse sempre darei um jeito de ter tempo disponível, seja de manhã, tarde ou de noite, mesmo que eu não poste todos os dias, sempre estarei passando por aqui, respondendo comentários e lendo os blogs de vocês s2

           Em breve retorno aqui. Beijos meus amores! Fiquem bem e tenham um ótimo final de semana!

                 Essa é a organização da dieta que falei:


          P.S.: em relação a essa dieta, li que tem muitas meninas que estão fazendo. Alguém que está fazendo ou que já fez pode me falar a respeito? Conseguiram bons resultados? 

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

Disaster

            Ok, depois de dois dias seguidos com desastres, volto aqui... não sei como ainda estou viva kk
Então, tudo começou na terça-feira enquanto tentava fazer almoço, com todas as minhas suuuper habilidades culinarísticas rsrs’ (sou uma péssima cozinheira), como estava com minha afilhada não daria qualquer lanche ou sanduíche de almoço pra ela... enfim, fui lavar um prato que queria ocupar e como o apartamento aqui é suuper pequeno, mas muito meeesmo, não tem muitos móveis e invés de armários, tem prateleiras, inclusive acima da pia, onde ficam os pratos, copose xícaras, ou melhor, ficavam... acontece que de repente, caiu toooda a prateleira em cima de mim, do nada e bem na minha cabeça eu, idioata ainda fui estender os braços pra tentar seguar kkk não obtive êxito, resultado: tudo ficou em um trilhão de pedacinhos, cortei os braços as mãos, pisei em cacos de vidro que entraram o meu pé, voou pedaço de vidro até dentro da minha lusa...e  ainda tive que limpar tudo pra terminar o almoço...
Ontem, tive taanta, taaanta dor de cabeça que não sabia mais o que fazer. Minha prima saiu de manhã e voltou só à noite, eu já estava enlouquecendo... não tinha mais remédios, e me controlei para não comprar se não houvesse extrema necessidade, se não, tomo por impulso. Sei lá, parece vício... Fui procurar algum coisa dela e acabei tomando até remédio pra gripe, ansiedade, febre e qualquer outra coisa pra ver se  passava  a dor, um tempo depois, por não ter comido quase nada o dia todo, tive uma reação, de um jeito que nunca havia tido na minha vida. Do nada meus olhos não enxergavam mais nada fiquei toda molenga, coração disparado, não ouvi mais nada, como se eu tivesse desmaiado, mas continuasse acordada... bem estranho
Depois de taanto blábláblá, vamos ao que interessa... Estou me sentindo péssima. Nos últimos 15 dias não emagreci nem um mísero quilo. Daí como é que é pra colocar na cabeça de uma neurótica que deve comer bem e tal e com um numero x de calorias diárias? Poxa! Isso é frustrante. Não tenho tido tempo de fazer minhas caminhadas e corridas diariamente, porém, com uma criança de 5 anos junto comigo o dia todo, é impossível ficar parada... é uma correria que só. Quando dava aula, pelo menos era só por um período e estava lá para uma coisa, aqui, além de brincar, tenho que fazer comida pra ela, organizar minhas coisas, tentar estudar etc etc etc, quando vejo, o dia já terminou... As aulas dela ainda não começaram, mas faltam poucos dias para isso, pois será na segunda-feira e no turno inverso ela vai estar fazendo atividades diferenciadas, tipo balet, natação, capoeira, recreação e tal... aí sim terei mais tempo de vir aqui, de cuidar das minhas coisas. Além do mais, tudo vai começar a se ajeitar a partir do mês que vem... Voltarei logo para contar-lhes sobre as promessas para março ^^ Depois que a J. dormir, deixo um texto pronto para o próximo post e certamente será um post mais interessante que esse kkk.
Bom, por hoje é isso, só queria contar mesmo como tem sido meus dias e porque não estou aparecendo mais tão frequentemente aqui...
Fiquem bem!
                             Muitos beijos, força sempre!


sábado, 23 de fevereiro de 2013

...The essential is invisible to the eyes


E que seja um ótimo fds! lol
Porque iniciar um post desejando um ótimo final de semana? Ah, porque estamos vivas mais um dia; sobrevivemos à loucura de viver em sociedade, à correria do dia-a-dia, nos esforçamos em trabalhos, estudos, dietas, etc.. Todos merecem pelo menos no final de semana poder aliviar a cabeça, descansar, pensar com mais calma ou mesmo conseguir se organizar para realizar atividades sem tanto stress... enfim...
Queria comentar um fato ocorrido ontem. Como disse, resolvi me alimentar direito, comendo de três em três horas e sendo alimentos saudáveis; tenho feito isso sim, mesmo que ainda tenha consciência de que não como a quantia necessária diária para uma pessoa. Bom, estava eu ontem brincando com minha afilhada, com Barbies liindas, perfeitas *-* ela alcançou uma a mim e disse:
-Dinda, você vai ser essa.
-Essa? Porquê?
-Ora, porque você parece com ela.
-Eu não, a dinda ta muito gorda pra parecer com ela.
-Mas ela é a mais linda. Você é a dinda mais linda do mundo..
*o* não chorei por pouco... Vivo me pondo pra baixo, dizendo a mim mesma que sou horrível...  Bem dizia Saint-Exupèry: “só se vê bem com o coração, o essencial é invisível aos olhos”. Tantos padrões de beleza, tantos sonhos que viram pesadelos o tempo todo e nós continuamos a querer nos destruir... Pensem em quantas pessoas fazemos sofrer...
Então, mais tarde, assistindo TV, passou em um canal a propagando de um desfile, ao ver, admirada minha afilhada disse: “Que mulheres lindas!”. Eram realmente. Magras, corpo sem uma gordurinha sequer...  Logo esse meu pensamento de admiração às modelos foi bloqueado por um desespero que não querer voltar a ser tão obsessiva pela magreza (mesmo que isso se faça presente todos os dias em minha mente) e junto a isso, pensei com tristeza em relação à J. (minha afilhada) que só tem 5 anos... espero de coração que ela não passe pelo que tenho passado nos últimos 7 anos... Inclusive já ouvi dela um ou dois dias atrás quando lhe ofereci um sorvete ela dizendo que não queria pois estava de dieta... ok, pode ser que ela não tenha muita consciência ou seja influência da mãe dela em casa, mas me causou certo espanto, pois é talvez a única coisa que ela nunca havia negado de comer, não importava a hora... insisti mais e mesmo assim ela não quis...
Fiquei pensando como eu agiria, como se sentiria se descobrisse que ela ou até mesmo minha filha (se eu tiver) tem T.A. Não quero que fiquem se odiando, evitando convívio social, deixando de comer, vomitando qualquer pedaço de maçã ou mesmo um sorvete por isso, e o pior, cortando-se...
Tenho tanto a falar sobre isso e ao mesmo tempo nem tenho palavras para descrever a angustia que esse pensamento me trouxe...
Ok, tenho muitas coisas a fazer agora e ainda preciso estudar. Retorno aqui em breve e passo nos blogs. Fiquem bem!
                             Beijos!


sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

Just living


Oii pessoas lindas e amadas da minha vida! Que saudaade!!
Sabem,  tem sido bem complicado vir aqui nestes últimos tempos. Se eu for explicar tim-tim por tim-tim, vai ser um post gigaaante -.- mas tem muitos motivos pra eu não ter postado antes. Normalmente enquanto minha afilhada está distraída com alguma coisa, aproveito pra dar uma ‘espiadinha’ nos blogs pra não ficar tão desatualizada das notícias...
Estou lendo uns livros muito legais, sobre cultura, antropologia, etc etc etc, pode parecer um porre pra muitos, mas eu acho o máximo! Tenho ajudado minha tia na conclusão da tese de doutorado dela então passo um tempão discutindo sobre uns assuntos e dando dicas, revendo bibliografia (isso é chato), mas sei como ela anda estressada e por mais uns problemas beeem bem sérios que aconteceram ultimamente, então tenho tentado ajudar. Aí ler, cuidar minha afilhada, levá-la para sair, cuidar de mim um pouco pelo menos toma toodo tempo que tenho.
Fico pensando no meu blog sempre que olho pro meu notebook ali parado >< penso nas meninas que faz tempo que não dão notícias...
Eu vou agora ler os blogs de vocês, mesmo posts mais antigos pra saber o que se passa por aí ^^
Deixo pra vocês as respostas de um questionário que a amada da Luna Mia me indicou...

Regrinha: as blogueiras que receberem o selinho terão que responder 10 perguntas feitas pela blogueira que indicou seu blog e listar os 10 blogs que você recomendar; não podendo ser blogs com mais de 800 seguidores, pois o intuito do selinho é divulgar blogs.

Perguntas:

1.Como escolheu o nome do seu blog?
Depois de um tempo convivendo com T.A., pensei na situação em que vivo (e que muitas vivem) e que tenho consciência do quão autodestrutivo isso é e mesmo assim insisto em mentir pra mim mesma que me sinto feliz deste jeito, insisto tanto, que acredito e me reconforto com essa mentira... foi meio confusa a explicação, espero que entendam.

2. Há quanto tempo tem seu blog?
Há quase dois anos

3.Como você divulga seu blog?     
Na verdade não divulgo não. Leio vários blogs, comento tento ajudar as meninas e meninos que aparecem por aqui, uso o blog para desabafar minhas angustias, para dar forças a quem precisa e me inspirar para mudar também.
4. Quais assuntos tem mais visualizações no seu blog?

Não faço ideia...

5. O que motivou você a criar seu blog?
A necessidade de alguém com quem pudesse conversar e ser compreendida e apoiada.

6. Você mora aonde?
‘-‘ Ooh perguntinha difícil de responder nesse momento da minha vida... Eu sou Gaúcha *-* amo meu estado, mas saí de lá no final do ano passado, fui pra Florianópolis, saí de lá também e agora estou em Brasília.... Não tenho residência fixa no momento. O que virá ninguém sabe... Não percam os próximos capítulos! rsrs’

7. Quais seus objetivos com o blog?
Conhecer pessoas que me compreendam e que eu possa ajudar de alguma forma também.

8. Qual blog você visita frequentemente?
Todos que estão na minha lista de blogs. Normalmente visito mais os que tem atualizações, mas muitas vezes vou lá naqueles blogs de meninas que sumiram pra relembrar, ler dicas interessantes... deixar um recadinho pedindo como estão...

9. O que te inspira para criar posts?
Minha vida, apesar de não achá-la nada inspiradora ‘-‘ as situações que vivo, o que acontece no meu dia-a-dia, meus sentimentos... enfim...

10. Qual sua idade?
18 anos.

Esse é o selinho do questionário. É lindo, néh!?    

  
Agora eu deveria indicar 10 blogs pra responder o questionário, mas como sou atrasadinha e demorei demais, a maioria do pessoal já foi indicado ><  Se os que eu estou indicando agora já tiverem sido por outra pessoa, paciência rsrs’


Bom, amores, vou escrever um post no meu celular mais tarde explicando como vão as dietas e tudo mais, vou me pesar hoje e amanhã posto aqui pra vocês.
                                             Beijos!


sexta-feira, 15 de fevereiro de 2013

Feel the positive vibe


Depois de uns dias sumida, aqui estou ^^
Então, cheguei em Brasília no domingo às 20:00 hrs mais ou menos, aí vim pra casa da minha prima, nos arrumamos e saímos e foi muuito bom. Fomos primeiro encontrar uns amigos dela; acompanhamos trios, andamos muuito, depois maais caminhada até chegar num local onde tinha shows e tudo mais. Chegamos em casa 4 hrs.
No domingo só almocei e como não ia deixar de beber, com um só copo de bebida, já estava pra lá de Bagdá rsrs’ dancei horrores. Nem eu sabia que conseguia dançar assim...
Desde segunda, tenho comido três vezes por dia. Claro que algumas ‘porcariazinhas’ às vezes, mas nada demais. Também, depois de ouvir tantos elogios pelas ruas, até que minha autoestima se elevou um pouco e não me senti tão inútil só por ter comido um sorvete ou um sundae. E querem saber? Estava tão bom como nunca havia comido antes. (P.S: considerei os elogios mesmo percebendo o estado deplorável de muitos que dirigiram a palavra a mim naquela noite - até me chamaram de Cláudia Leite hahahahaha') 
Terça fui de tarde no carnaval infantil com minha afilhada, passei o dia todo andando de um lado para o outro com ela, depois fomos em outro lugar de shows também, aí no desfile e então, de volta pra casa. Totalizando foram praticamente 9 horas de caminhada lol
Tenho feito almoço então cuido bastante com os ingredientes e escolho o tipo de comida.
O bom aqui é que minha prima está de dieta, diferente de mim, de forma saudável e então tem praticamente só alimentos light; verduras, frutas, legumes, leite de soja, sementes, enfim... tudo que se tem em uma dieta boa e saudável.
Na semana que vem, vou junto com ela em uma consulta e certamente terei um cardápio a seguir, então postarei aqui pra dividir com quem quiser seguir ^^  
Ah, minha prima já emagreceu 12kg desde dezembro. E está super saudável.
Falando em saudável, estou preocupada, pois ainda não fiquei menstruada nesse mês G.G  já deveria ter vindo há quase duas semanas. É impossível eu estar grávida, nem cogitem essa ideia insana rsrs’
Bom, é isso aí. Vou arrumar minha afilhada porque vamos sair daqui a pouco.
Se cuidem. Beijos


domingo, 10 de fevereiro de 2013

Don't worry, be Happy!


Ontem foi um dia bom. É. E sem arrependimentos (eu acho).
Então, o que eu fiz ontem... Acordei, fiz abdominais, arrumei as bagunças por aqui, fiz almoço e comi, pus minha dieta por água a baixo, O QUÊ? Não acredito, vou cortar meus pulsos... Não, não fiz isso. Ainda bem. Não miei também. Comi um mísero pedacinho de chocolate. Achei que meu estômago ia saltar pro fora do meu corpo de tanta dor. Não me perguntem porquê...
Depois, fui a uma outra praia que fica bem do lado desta que estou, é que ainda não fui viajar, inclusive havia desistido dessa viagem, porém, com um impulso de ânimo e bom humor, antes de desistir de ser feliz outra vez, comprei minha passagem pra hoje mesmo lol
Voltando um pouco a história, nessa praia que fui, foi só pra passear um pouco mesmo, fui com minha mãe, a gente andou muito por lá, compramos umas coisas, tomamos sorvete O.O mais ainda sorvete pra estragar? Sim, e estava maravilhoso. Claro, mais dor de estômago depois. Acabei ficando mal mesmo (enjoo, dor de cabeça, tontura), acabei vomitando quando cheguei em casa, mas não foi de propósito não.
Não é justo estar na praia e não aproveitar o sábado de carnaval néh?  Pois sai ontem de noite, comi meio sanduíche porque estava me sentindo fraca e molenga  e não queria desmaiar na rua... Dancei muuuito, acho que todas as calorias do sanduíche já foram embora do meu corpo até rsrs'
Enfim, como é de costume comecei a sentir aqueele arrependimento hoje. Me olhei no espelho e me achei horrível, o que já é normal, estou gorda e tal, mas juro que hoje pelo menos quero dar um tempo nisso e tentar me sentir bem. Já arrumei minhas malas, vou à Brasília hoje, espero ainda sentir essa vontade de me divertir assim que chegar lá...
Amores,tenham um ótimo domingo e aproveitem as festas, os amigos, a família. Acreditem, não há nada mais importante e não deixem pra valorizar depois que não tiverem mais essa oportunidade. Fiquem bem!
Amo vocês! S2s2s2


sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

I've been thinking ...


Já tentei me convencer da importância de comer corretamente, de forma saudável, cuidar do corpo e tudo mais, realmente estou ciente disso, mas na tentativa de por em prática, vem sempre à tona o meu lado obscuro, meu lado do mal, insistindo que não preciso que isso vai por tudo a perder.
Quanto a essa dieta louca, sei que é impossível perder peso de forma saudável, por que ela não é nada saudável e com certeza se não tiver muuito controle depois de terminá-la e continuar comendo tão pouco, o peso eliminado volta em dobro. Resumindo, sei que não é saudável e nem a melhor forma, aliás, é a pior, acontece que o desespero ao me olhar no espelho é tanto que quero poder ver um resultado o mais rápido possível.
Estou no quarto dia da tal dieta, mas não estou fazendo como manda o cardápio. Não comi no café da manhã, no almoço comi praticamente metade do que deveria e mais nada durante o resto do dia. Fiz exercícios (300 abdominais e 1h e 30min de caminhada/corrida).  É uma sensação ‘boa’ sentir fome e ver o tanto tempo que se está sem comer, mas só eu sei o inferno que é a hora que tenho que voltar a comer novamente... Dá vontade de chorar. E é a causa de voltar a fazer de tudo pra que toda a comida saia de dentro de mim, sendo, a forma mais rápida, vomitar.
Queria poder me livrar disso, mas não consigo mais me olhar no espelho, nem sequer me ver em portas e paredes de vidro quando ando na rua ou qualquer outra coisa que mostre meu reflexo. Desse jeito, não tenho vontade de arrumar o cabelo, me maquiar, tentar me vestir bem, até porque, do tamanho que estou é impossível ficar bonita e me sentir bem.
Quando esse pesadelo vai acabar?

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013


Então, muitos já conhecem essa dieta e pode ser encontrada facilmente em qualquer site ou blog por aí, mas, já que a mencionei anteriormente, aqui está ela:

Dieta dos 10kg em 10 dias:

1º DIA
Café da manhã: 200ml de Suco de Laranja Natural sem açúcar/3 bolachas de água e sal e 1 maçã
Almoço:1 colher (sopa) de feijão e 1 filé de frango/ Salada – Tomate e alface (a gosto) (sem tempero, só sal se quiser)
Lanche: 1 Laranja
Jantar:  1 ou duas conchas de Caldo de Feijão e suco de Limão (sem açúcar)
2º DIA
Café da manhã: 200ml de Suco de Abacaxi Natural sem açúcar
Almoço: 1 Colher(sopa) de arroz e 1 de feijão/Salada – Tomate e alface (a gosto) (sem tempero, só sal se quiser)
Lanche: Mamão pequeno
Jantar:  1 ou duas conchas de Caldo de feijão e suco de Laranja (sem açúcar)
3º DIA
Café da manhã: 1 xícara de Chá verde
Almoço: 1 Envelope de Vono (sopa instantânea)
Lanche: 2 Fatias de Abacaxi
Jantar: 1 Colher(sopa) de Arroz e Salada Tomate, pepino e alface (a gosto) (sem tempero, só sal se quiser)
4º DIA
Café da manhã: 1 xícara de Chá verde
Almoço: Salada – Tomate, pepino, e couve (a gosto) (sem tempero, só sal se quiser)
Lanche: 1 Limão e 1 Maçã (faça suco, ou como preferir)
Jantar: 1 Envelope de Vono (sopa de saquinho)
5º Dia
Café da manhã: 2 xícaras de Chá verde
Almoço: 1 Colher (sopa) de Feijão com Batata média
Lanche: 1 Fatia de Abacaxi
Jantar:  Salada – Tomate e alface (a gosto) (sem tempero, só sal se quiser)

*Repita os cardápios depois de completado os 5 dias, mas agora sem o jantar.

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2013

The same mistake, again


Okay, eu sei que não deveria, mas fiz...
Parabéns pra mim -.- Eu consegui. Foram três, TRÊS erros em menos de 24 horas.
Começando... Ainda de madrugada, com a minha síndrome do pânico de estimação, comecei a ficar com medo do escuro, medo de ficar sozinha, medo de qualquer coisa que pudesse me ameaçar, de perder pessoas... enfim... Chorei, chorei, chorei, me odiei, lembrei dos meus fracassos e sai louca a procura de uma lâmina... foi um total desespero; até que encontrei e sim, me cortei. Já havia dito que não faria mais isso e fiz... Como se não bastasse um corte, fiz mais dois e agora meu pulso está horroroso, coloquei micropore e uma fitinha vermelha que usava sempre por cima. Pelo menos passou o pânico, o medo, a insegurança e me senti ‘bem’. Não contei isso no post anterior porque fiquei com vergonha ><
 De manhã, acordei, tomei meu café, que é de praxe e sem açúcar, claro,  fiz 100 abdominais. No almoço comi tomate, alface e um pouco de feijão que nem gosto, mas era melhor que comer massa ou arroz... Depois, mais 100 abdominais. Tudo indo bem até às 18hrs, quando comi sorvete -.- IDIOTA! Segundo erro. Voltei pra casa e miei. Pronto, três. Falei que não faria mais isso também...
Tomei banho, me vesti e sai. Fiz mais de 1 hora e meia de caminhada e corrida também.
Voltei pra casa e não comi mais e nem quero. Logo vou tomar um remédio pra dormir e antes de dormir, farei mais 100 abdominais.
Alguém já fez a dieta dos 10 kg em 10 dias? Como foi o resultado? Comecei uma vez, não fui até o 10º dia, mas deu grande diferença. Quero fazê-la outra vez. Quem topa fazer também?
                Fiquem bem, se controlem, força sempre e não sejam idiotas como eu ;)


...and when nothing seems to make sense...


É difícil explicar, nada mais faz com que eu me sinta bem ou feliz, não consigo gostar do que enxergo no espelho; meu rosto pálido e as terríveis olheiras estão sempre presentes. Quero tanto mudar, inclusive é uma de minhas metas para este ano... ok, faço planos, penso em sair, me animo e em instantes tenho vontade de me trancar num quarto e me esconder de tudo e de todos, pelo menos até criar coragem de aparecer em público, até essa gordura toda ter ido embora do meu corpo...
Fico lembrando de como estava feliz com meus 52kg, não achava ainda que era o suficiente, mas comparo com o que me transformei e não posso admitir ter fracassado tanto. Preciso fazer algo para mudar, não aguento mais ficar desse jeito. Tenho vontade de chorar o tempo todo...
Estou fazendo lf‘s por enquanto, pretendo fazer nf amanhã ou em um dia dessa semana, isso se eu aguentar...
Ontem o tempo estava nublado, choveu também um pouco, fiquei feliz por pelo menos não ter ninguém me enchendo para irmos à praia que definitivamente só vou para ver meus pais mais animados... Passei o dia lendo, e acho que é isso mesmo que vou fazer, ler mais em meu tempo vago, assim, esqueço dos problemas, da minha vida, as pessoas, me distraio com alguma coisa  e sequer lembro de comer...
Na quarta provavelmente vou viajar, mas não estou com a mínima vontade. Talvez lá com minha prima e minha afilhada seja diferente, ou não. Minha prima já tem planos homéricos para o carnaval que sempre odiei, mas confesso que já quis tanto esquecer de tudo que deu vontade mesmo de sair e conhecer pessoas diferentes, tentar me desligar dessa paranoia,  beber muuito, pra pelo menos poder rir um pouco, quem sabe. Mas admito que toda essa vontade já passou e agora só quero ficar sozinha no quarto sem falar com ninguém, sem pensar em nada...
Tenham uma ótima semana.


sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013

#FebruaryWishes


Boa tarde, amores! Como estão?
Então, novo mês, novas metas, mudanças :D ... Or not! -.-‘
Para mim, na verdade, a única coisa que que isso significa é que mais um mês se passou e ainda não consegui fazer nada para mudar... Claro, eu sei que só depende de mim e que a cada dia temos essa chance... blábláblá...
Desculpem falar assim, estou meio fora hoje, não dormi direito, não dormi praticamente nada...
Minhas metas continuam as mesmas, preciso emagrecer e isso é o que mais tem tomado conta de meus dias, porém, por mais incrível que pareça, faço tanto e não vejo resultado algum... Realmente é frustrante.
Ontem o LF foi tranquilo. Hoje, tirei fotos lindas minhas -.- para fazer um comparativo. Eu não posso acreditar que há um ano atrás estava com o peso o qual acabou se tornando minha meta agora... Idiota, Anne! Você é uma idiota!
Hoje, o plano de LF continua o mesmo; não passar de 300kcal.
Ontem estava tão desanimada que nem me prestei para fazer uma caminhada ou algum tipo de exercício...
Hoje à tardinha irei correr na praia, além do mais, tenho feito 300 abdominais todos os dias.

Mudando de assunto, o título do post é bem sugestivo; criei um novo twitter , mas esse é só pra postar assuntos referentes ao blog, ou coisas assim, sem aquele monte de gente do meu outro twitter, que por sinal nem uso... Então, quem tiver e quiser seguir é @Anne_c9. Aproveitando o momento, quem quiser me add no msn é anne.c9@hotmail.com.

Bom, por hoje é isso. Boa sorte pra todos e força seempree!




quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

Keep calm and everything will be alright


Antes de mais nada, quero agradecer pelos comentários no ultimo post, obrigada pela atenção de vocês.
Sabem, quando passamos por situações que põem nossa paciência à prova, muitas vezes perdemos a cabeça, ficamos meio fora do ar, e, no meu caso, acabo tomando atitudes por impulso. Ainda bem que existe um espaço onde podemos dividir um pouco de nossa vida e receber apoio e opiniões de pessoas diferentes, de gente de fora que consegue entender a situação com outro ponto de vista.
Na verdade, não tinha objetivo de começar a faculdade esse ano, não nesse semestre pelo menos; fiz inscrições por fazer, mas, ao ver que passei, claro que quis ir, fazer, estudar,correr atrás a todo custo, ninguém estava preparado para isso,  nem minha família, nem eu... Acho que essa foi a causa de tanto descontentamento e brigas.
Não tenho mais condições de me sustentar sozinha, pois não estou mais trabalhando; a proposta que tive era de morar com minha prima, estudar e então arrumar um trabalho e ela me ajudaria neste tempo, porém, minha não quer que eu dependa de outras pessoas e diz que não quer me manter tão longe, e não me apoia a ir pra lugares distantes assim... Infelizmente, um dia irei sim, até porque pretendo ter minha própria vida e morar sozinha.
Preciso aprender a ter mais calma, isso é fato; sou muito louquinha, viajo demais em meus pensamentos, quero fazer mil coisas ao mesmo tempo...
Não fiz minha matrícula em lugar nenhum, isso estava causando stress pra todo mundo e não conseguiria ficar feliz com minha escolha se minha família estivesse triste por minha causa; além do mais, há muito mais causas em jogo e não poderia vacilar assim...
Vou ter oportunidades diferentes; preciso me organizar mais antes de decidir ir me aventurar sozinha por aí...
Disse nos primeiros dias do ano que queria aproveitar esse ano para me fazer sentir bem, então não posso ficar sofrendo e me estressando à toa, preciso manter a calma; o ano está recém começando, não é?
Enfim, agradeço novamente às opiniões de vocês porque se não fosse por elas, acho que não conseguiria entender certos aspectos que estava deixando de enxergar...

Mudando de assunto... Comentei que iria participar de um desafio, esse desafio inclui enviar algumas fotos para quem está o organizando, nada demais, mas não me sinto à vontade para isso >< não ainda, então não vou participar junto com quem se inscreveu, porém, não quer dizer que não vou me desafiar... Tenho o objetivo de emagrecer 10kg e vou conseguir!
Planejei LF’s alternado com NF’s, mesmo que seja meio difícil fazer NF por causa da família, vou fazer o máximo para conseguir.
Hoje pretendo não passar das 300kcal. Me desejem sorte.


Beijos, amadas, força pra nós sempre!

terça-feira, 29 de janeiro de 2013

Please, help me!


Ok, vamos direto ao ponto: EU ODEIO A MINHA VIDA!
Isso mesmo, odeio, odeio, odeio.
Sabem, ontem comentei que teria um dia corrido e foi. E além de ser corrido, foi um horror.
Briguei com minha mãe, ela chorou, eu chorei; tanto que fiquei com o rosto todo inchado. Ela pegou minhas coisas, colocou numa mala e pôs perto da porta de casa, ou seja, me mandou embora. Pensei em adiar minha viagem para hoje, já estava tudo mais calmo, foi só tocar no assunto de sair que começou a discussão outra vez.
Nunca tive um relacionamento maravilhoso com minha família, mas também nunca pensei que fosse tão difícil me afastar. Minha mãe não quer, meu pai não quer, todos estavam esperando que eu ficasse aqui, em SC.
Ouvi um monte já e estou me sentindo culpada por tanta coisa. Sabem, é complicado demais e prefiro não falar aqui de assuntos familiares. Entendo minha mãe no que ela coloca e seus medos, mas só queria poder sair e conhecer lugares, pessoas, viver aventuras...
Desisti de ir. Estou muito triste por isso, mesmo que ela tenha praticamente me mandado embora. Não posso ir e saber que ficará chateada comigo assim. Ta, tudo bem, podem dizer que isso passaria algum dia e acredito que sim, mas, vou dar um tempo pra minha cabeça.
Estou angustiada com tudo. Desde esse desespero de me sentir horrível e estar com a autoestima lá no fim do poço sem saber lidar com isso, como também em relação a sair de casa, deixar minha mãe sozinha (ela já esteve bem doente e tenho medo por isso), não quero deixar meus pais tristes, mesmo com frequentes brigas, sei que sempre fizeram o máximo por mim e meu irmão.
Vou ver ainda o que fazer, mas não vou fazer essa maldita matrícula e isso com certeza me deixa bem triste.
Quero juntar dinheiro e simplesmente sumir. Não sei pra onde, nem quando, mas pelo menos pra não precisar estressar ninguém, me virar sozinha, literalmente.
Desculpem o desabafo. Estava precisando muito, e por favor, me ajudem, me deem opiniões.
Desde já, agradeço a vocês. Fiquem bem.
Beijos


segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

Meetings and Farewells


Ao chegar à noite do terrível domingo, já pudia sentir que seria um caos na hora de deitar-me na cama, pois o sono mais uma vez não viria; mesmo acordando cedo todos os dias, não consigo dormir antes das 3 ou 4 da manhã.
Com todo aquele desespero e a notícia do terrível acidente passando o dia todo em todos os canais de televisão e mesmo na rua onde não se falava de outra coisa, foi bem tortuoso pra mim, era inevitável não lembrar disso. Tomei um remédio para dormir. Na hora em que senti sono, não conseguia mesmo assim descansar e quando felizmente consegui, acordava-me a cada pouco tempo. Foi um horror :x
Não comi quase nada ontem. Nem pensei em calorias, exercícios, nada mesmo. Acordei hoje às 5 horas da manhã -.- fiquei deitada, tentando dormir mais um pouco, então, as 6 horas acabei levantando.
Me arrumei (isto é; lavei o rosto, escovei os dentes e me vesti), estou aqui tomando meu café com adoçante, lendo os blogs atualizados desde ontem de noite, quando foi a última vez que passei por aqui e logo vou sair para uma hora de caminhada.
Hoje vai ser uma correria só. Preciso procurar um cartório, autenticar documentos, fazer carteira de trabalho, ir atrás de bancos, comprar passagem, tudo para dar conta de uma matrícula –‘ e vai ser um stress, sem contar que não estou com a mínima vontade de sair de casa.
Pretendo fazer um NF, mas não sei ainda como será o dia, já que vai ser o último em que passarei com a minha família nos próximos dois meses ><
Ah, antes que eu esqueça, lendo o blog da Strange, encontrei um desafio que ela divulgou que está no blog da Luna Mia, quem quiser, passa lá e dá uma olhada. Vou participar, talvez assim com mais gente eu tenha melhores resultados, porque continuar gorda desse jeito não dá mais -.-
Bom amores, é isso. Beijos, boa sorte nas dietas e força sempre!


domingo, 27 de janeiro de 2013

So so sad day...


Eis que venho aqui hoje expressar meu profundo pesar acerca da tragédia ocorrida no meu amado estado do Rio Grande do Sul.
Sempre que acontece algo do tipo, me remeto a pensar: O que é a vida, afinal?
Foram 231 jovens que morreram nesta madrugada em um incêndio numa casa noturna (que na verdade não tinha condições de funcionar), na cidade de Santa Maria e 117 que deram entrada nos hospitais, muitos em estado grave. Festa universitária, na qual certamente eu estaria se não fossem as constantes brigas com minha família dizendo que me negava a ir pra lá.
Minha mãe hoje pela manhã, ao saber disso abraçou-me e disse que ainda bem que não quis ir, que parecia que eu estava pressentindo alguma coisa. Pois é. Estou abalada com a notícia. Ainda tenho que ler comentários de pessoas que dizem “Deus quis assim”. Devo acreditar mesmo e me conformar que Deus quis que morressem tantos jovens em um acidente assim? Bem, cada um com suas opiniões...
Não estou no RS, mas já soube de gente de minha cidade natal que morreu, conhecida, infelizmente, fora quem ainda não foi identificado. Muitos de meus conhecidos e ex-colegas mudaram-se para Santa Maria para estudar. Deixo então minhas condolências aos familiares e amigos das pessoas que deixaram esse mundo de uma forma tão horrível.
                Bom, é isso. Vou tentar me acalmar um pouco e esperar novas notícias.





P.S: Consegui vaga em uma outra universidade, dessa vez pelo prouni, essa em Brasília. Na semana que vem então vou migrar outra vez, só pra minha vida continuar bagunçada e uma loucura total.


sábado, 26 de janeiro de 2013

The reality that makes cry


Queria poder vir aqui todos os dias e dizer que consegui me manter firme mais um dia, que estou fazendo NF/LF e estou super feliz com isso, que estou me sentindo melhor e mais confiante em mim mesma... Infelizmente isso não acontece.
Depois de tantos dias de dieta, me pesei e foram só 200g a menos -.- Poxa! Isso é injusto! Depois como é pra eu me convencer de que emagrecer de forma saudável é melhor?
Decidi voltar a fazer LF e NF. Foda-se a ‘forma saudável’. Não sei mais lidar com o desespero que sinto a cada vez que preciso sair de casa e não tenho coragem e me estresso e choro porque sou gorda e odeio o meu corpo e me sinto horrível. Iniciei NF mas foram só 22 horas que consegui. Sou muito fraca mesmo :@ que raiva de mim!
Durante os dias que estava mal, sentia tanta dor de cabeça que não conseguia fazer nada, não tenho muito sono, acabei tomando remédio pra dormir várias vezes, porque pelo menos assim eu não sentia tanta dor. Agora estou melhor, mas já são quatro noites sem quase dormir. Fico pensando, fazendo planos, me odiando, esperando que as coisas fiquem realmente melhores.
Quando vou conseguir emagrecer e ser feliz? Não aguento mais isso.

Bom final de semana, e força sempre!
                                                    
                                            Beeeijos